martes, 22 de abril de 2014

COMO SOBREVIVIR A UN PERVERSO NARCISISTA !!!

                                                 
Si estás frente a un sujeto, hábil, sutil, con una mirada mágica y misteriosa que es capaz de hacerte bailar a su ritmo, estás frente a un Hechicero de Serpientes.
Este sujeto tiene un don de actor y posee un excelente olfato acerca de las personas, sobre todo de las mujeres. El sabe reconocer cuando se siente sola, y es frágil emocionalmente.
Sabe de tus inseguridades, incluso te conoce mejor que tú misma, y como hechicero, fiel a su cometido, se trasforma en lo que sea que necesites de él, aprovechándose de tu vulnerabilidad, para encantarte.
El secreto de su poder reside en su habilidad para que lo veas sólido, firme, e integrado. Casi como un Roble (y vaya que tardarás en darte cuenta que es solo un perejil)
Porque tú le das el poder, producto de tu encantamiento, de hacerte sentir la mujer más afortunada del planeta…sólo porque se dignó a mirarte. Lo triste es que está absolutamente convencido de que el sol sale porque él existe, y lo más terrible, es que… tú también. Además de hacerte sentir que sólo él puede ayudarte, porque sólo él te comprende.
Si tuviésemos que tipificarlos podríamos decir que se presentan como “sabios”, “sanadores” algunos incluso trabajan en algo relacionado con la ayuda a los demás, oficio al que dedican el más importante de sus esfuerzos porque los demás, "lo necesitan".
O tal vez, aparecen como almas libres, quijotes sufridos.
Son divertidos, cancheros, o se muestran con auras de profundidad, sabiduría y con recursos sociales. Para resumir, podemos decir que están presentes de distintas formas, colores y características, pero cuidado: la característica común es que todos son atractivos, inalcanzables, fascinantes y seductores.
Su único objetivo es “hechizarte”. Así podrá, gracias a la “lúcida admiración y altar donde tú lo has puesto” contar con tu dinero, tus recursos, tu vitalidad, tus contactos, tu vida entera. Sí, tu vida, aquella que constantemente critica porque no está a su altura.
Y cuando te des cuenta de que eres víctima del encantador de serpientes ya es demasiado tarde, ya has pagado algunas de sus cuentas y has hipotecado tus emociones y sueños.
Sin embargo no todo está perdido, aún tienes tiempo de arrancar, si reconoces que ese ser encantador, talentoso y elocuente, casi imposible, no es tal, ni va a cambiar.
En un primer momento te hizo sentir en la gloria, y pasaste de ahí al infierno, casi sin darte cuenta. Todo cambió y sientes que ya no eres su reina, que no eres ni suficiente, ni tan especial para él.
Acá ya cruzamos a la etapa crítica, donde empiezas a dudar de ti misma, llegando incluso a avergonzarte de quien eres.
No, no estás loca, todo esto es porque él ha usado algunas de sus técnicas de desestabilización, que son habituales y sutiles como las insinuaciones, las alusiones malintencionadas, a tu inteligencia, situación familiar, amistades, futuro incierto, etc.
Vives encerrada en sus encantamientos, que no sabes enfrentar y te culpas ya que es capaz de mirarte a los ojos, con la certeza absoluta, sin siquiera parpadear, para decirte que tú estas equivocada, cuando tú sabes que no es así.
¿Por qué? ¿Por qué te sientes culpable de sus estados de ánimo y tragedias personales?, porque tú eres la “súper mujer” compasiva, contenedora, sanadora y curadora, propia del rol femenino, que tiene que salvarlo.
Si a eso le sumamos la baja autoestima, bastante común en muchas mujeres, es lo que te hace sucumbir, una y otra vez a la música de sus palabras. A partir de aquí intentarás esforzarte e incluso tratarás de hacer lo imposible por recuperar ese paraíso perdido, que se dio al comienzo de la relación, incluido cerrar tus ojos, sintiéndote además responsables de no estar a su altura, o de no comprenderlo.
La siguiente etapa es cuando ya estás en un semiestado de coma agudo, aprenderás a autohechizarte, ¡lo justificarás! Te repetirás que él es una persona asustada con una herida por dentro. Que está encerrado en un dolor profundo, que nunca llegara a superar, a menos que tú lo cures, ya que con tu amor incondicional, él terminara por sanarse, y va a lograr, al fin, ser feliz. Porque es tu deber acompañarlo, y ayudarlo a cumplir su sueño, aquel que nunca tuvo y que todos le quitaron, porque la vida ha sido tan injusta con él.
Entras en la etapa de la intravenosa y el tanque de oxígeno, cuando ya que ni si quieras puedes ver, que para él todos los demás ¡el mundo entero! son los malos y él es el bueno, casi un santo. Y que por eso tiene el derecho de usar, y usarte, ya que considera que todos están ahí para satisfacer sus necesidades, porque se lo merece.
Y así buscara controlar todas aquellas cosas que le permiten ostentar poder: como el dinero, el trabajo, la voluntad, los hijos, la familia, la casa. A estas alturas lo más habitual es que tú debas encargarte (feliz y deseosa) de satisfacer todas sus necesidades o, de lo contrario, recibirás su castigo emocional. No te mirará, te quitará su amor unos días, no contestará cuando lo llames, etc. Hasta que tú te doblegues y de rodillas vayas a suplicarle que te perdone, que te dé otra oportunidad.
Por eso, antes de que te tengan que rescatar de la UCI emocional, te quiero dar algunas de las SEÑALES DE ALARMA, que son el manual que cualquier corazón limpio debería tener, para no caer entre las garras un Hechicero de serpientes:
• Alerta cuando en su historia personal abundan los: "nadie sufre como yo", "he tenido que soportar cosas terribles". Desde el padre que lo maltrató, la madre que nunca lo vio, los hermanos que lo agredieron, el colegio que tuvo que soportar, etc, etc, etc.
• O si en su discurso habitual se muestra como un mártir al que todos deberían admirar por haber sufrido tanto, seguir vivo y ser tan talentoso
• Al hablar de sus éxitos, lo hará imprimiendo un bajo perfil, casi en tono de humildad, pero no te engañes, igual se atribuye mayores habilidades que los demás al conseguirlos
• Sus fracasos son producto de circunstancias externas.
• Necesita ser el centro de atención, sentirse aprobado y admirado. Grave si tú empiezas a retraerte, para que él brille. Créeme, más grave aun si tú brillas más que él, ¡no lo tolerará! e intentará apagarte de una u otra forma.
• Se ofende con facilidad cuando lo critican, subvalorando a la persona que emitió la crítica. Peor si eres tú quien lo critica, sacará lo más oscuro de ti a la luz. Y argumentará que tiene que defenderse, que lo estás agrediendo.
• Sus estados de ánimo cambian: Un día el sol brilla, tú eres increíble, todo es color de rosa y al otro día, sin saber porque, así de la nada, todo es negro y le es imposible pensar más que en él mismo y necesita estar solo.
• Le cargan tus compromisos, incluido tus cumpleaños. Por eso mismo perderás tus relaciones más cercanas peligrando incluso tu propia familia. No olvides, siempre es tu familia o tus amigos, los que no lo quieren, o no lo aceptan. Pobrecito ¡!!!
• Huye a 300 Km por hora!! Si te dice que ha sobrellevado mucho de tu carácter, como si fueses insoportable, y debas mejorar o trabajar en ti misma.
• Si escuchas "Sólo yo puedo ayudarte", "sólo yo puedo cambiar tu vida a mejor”, o “nadie te comprende más que yo “o “nadie te ha amado como yo” haz un ejercicio de sano razonamiento y: ¡No le creas por favor!
• Mantiene relaciones muy cercanas con sus amistades femeninas – y que por cierto tiene muchas- a las cuales les repite las mismas frases poéticas que a ti, sin diferencia alguna, sólo que tú no lo sabes o tardas en darte cuenta.
• Delicado, si te dice constantemente que cree en el amor ideal, o que quizás nunca logre abrir su corazón encapsulado, o que estuvo enamorado y claro, ¡tú no entras ahí! en ninguna de esas fantasías.
• Si te ha sido infiel, no te amargues, seguramente él no tuvo culpa alguna, fuiste tú la culpable o la amante. En ese mismo momento debes arrancar ya que lo más probable es que lo volverá hacer. No le creas, aunque te jure amor de guata.
• Todo su encanto personal es “out door” y en casa es el ser más aburrido
Señal de alarma absoluta si te sorprendes a ti misma integrándolo a todas tus actividades comerciales, lo trasformas en tu socio, inviertes todo tu dinero o peor aún, si terminas trabajando para él, desgastándote más allá de lo humanamente posible, organizándole la vida, para que él brille.
Ahora si a pesar de todo insistes, no te has cansado de sufrir y quieres permanecer a su lado, es recomendable:
• No dejar de mirarlo solo a él,
• Entender claramente que: él es el centro del universo.
• No lo contradigas nunca.
• Se su más fiel compañera.
• Sublímate a sus deseos.
• Todo va excelente si ambos aman a la misma persona, es decir a EL.
Guarda silencio mientras el se eterniza en un inagotable monologo , y no le contradigas.
• Pero por sobre todo nunca dejes de tener dinero y recursos sociales. Así el jamás te dejara, créeme no te lo sacaras ni con una grúa, aunque te haga creer que la relación está siempre a punto de desmoronarse y que obviamente es por tu culpa.

Sara Ahumada
Mónica Schüler
Editado en el 2012 y vuelto a reeditar .

http://pilarvadilloyust.blogspot.com.es/2014/08/conversacion-con-un-psicopata-que.html

276 comentarios:

  1. cielos... estoy saliendo de depresión por vivir con uno de estos....

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  2. Nunca habia leido algo q calcase tanto el caracter de mi marido. Es exacto. Me estoy separando.

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    1. Es lo mejor que puedes hacer si logras safarte de el. Lo que es yo aún lo pienso, lo pienso y lo pienso... Animo y haz tus maletas o pon las de el fuera de tu casa....Nunca cambian.

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    2. Es verdad todo lo que dicen de esos monstruos, después de convivir con uno durante veintidos años, desde que me separé han sido los más felices de mi vida. Lo bueno es que ahora los identifico con tanta facilidad que me sorprende. He leído mucho de M. France Yrigoyen y me ayudó mucho. Lo recomiento.

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  3. Adelante Anónimo , tienes toda una vida por delante no la malgastes mas .

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  4. Acabo de descubrir que mi marido es exactamente así, y yo llevo dos años preguntándome qué le he hecho yo para merecer esto. Dios mío!!!!. Que se puede hacer para que despierten?

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    1. No puedes hacer nada Ana , estos seres nunca cambian .

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    2. Planea tu huida, nunca es tarde, asi sean los ultimos dias de tu vida, pero son los unicos que vas a vivir tranquila

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  5. Hola chicas! A todo esto yo le sumo un control obsesivo de todos míS movimientos. Con quien hablo, que le digo, a quien miro, que pienso. Al principio pensaba que eran celos. Al fin me he creído ( con ayuda de mi terapeuta y del libro el acoso moral) que Dani es un narcisista perverso. No se cuanto tardaré en reconstruirme, estoy trabajando muy duro desde que lo deje hace ya tres meses: es lo único qur podía hacer, no me veía, nunca empatizó cnmIgo. Me siento libre tambien asustada, no os voy a engañar. Durante el último año de mi vida no ha habido apenas nadie más que él. Poco a poco me fui aislando. Ahora trato de retomar míS riendas. Ánimo chicas, somos fuertes y valientes. Una vez identificado el perfil solo hay que correr y no mirar atrás!!!!

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    1. Ana ,has demostrado ser muy valiente , sigue así estas en el camino correcto .No tengas miedo lo peor ya ha pasado, un fuerte abrazo bella mujer.

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    2. a mi me ha pasado tambien ana, tu frase no me veia es exactamente lo que una y otra vez le decia, me culpaba de todo sin yo hacer nadaa, me describia de una maanera que yo no era, no soportaba ninguna critica aunque fuera insignificante, era el mas detallista y pasional que haya conocido para pasaar a ser destructor y humillarme brutalmente, en dos años que estuve con el le deje mas de 15 veces, pero al final acababa perdonandole y justificando pensando que se daria cuenta y sin poder entender lo que le ocurria, me tachaba de infiel y el era el digno, yo nunca en mi vida he sido infiel, a el le pille un sms de una chica y se me vino el mundo encima, todo el era una mentira, no entendia nada de su comportamiento y me puse a leer en internet relacciones tormentosas y lei una chica que contaba su relaccion con un nacisista perverso y describia a la perfeccion mi historia, llevo un mes sin verle, si necesitas hablar cuenta conmigo a mi tambien me vendria bien te dejo mi mail palmamore@hotmail.com, te mando un abrazo y mucha suerte en tu recuperacion. Nosostras valemos somos nobles y merecemos que nos quieran y nos sientan de verdad.

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    3. yo he sufrido lo mismo durante dos años, su ira ante cualquier critica, que me culpara de todo aunque no tuviese sentido, sus detalles y pasion para despues hacerme sentir su desconfianza y humillaciones, yo no entendia nada y siempre le justificada pensando que las cosas mejorarian que con mi amor el no desconfiaria mas...me fui haciendo chiquitita y desquiciandome yo solita por todo lo que no entendia, si te apetece ponte en contacto conmigo y hablamos palmamore@hotmail.com, tu frase de no me veia es exactamente lo que yo le decia siempre....mucho animo para todos los que sufrimos estos maltrato, nosotras valemos mucho, somos nobles y amamos de verdad, besos.

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    4. Es sorprendente y a la vez una alegría poder compartir por este medio cosas tan afines, experiencias personales que nos ayuden a las demás .
      Medio por el cual somos capaces de comunicar sentimientos y ver que no somos únicas que hay muchas personas a las que les ocurren las mismas cosas .
      Mucho ánimo a todas , la vida es hermosa para desperdiciarla con estos seres .
      Un fuerte abrazo a todas esas mujeres valientes que SE QUIEREN......saben decir VASTA YA .........

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  6. Acababa de escribir por primera vez públicamente un comentario, se ha borrado. No me animo a reescribirlo.... Sólo os pido que una vez lo detectives Creed en vosotras mismas, corred y no miréis atrás. Ánimo somos fuertes y valientes. Entran ganas de ponerles un luminoso, para que ninguna más caiga n sus redes!! Ojala pudiéramos ahorrarle al resto del mundo eso por lo que hemos pasado. Confia en tu instinto, cree en ti ARRIBA!!! Mi terapeuta y el libro de " el acoso moral" han sido imprescindibles en mi reencuentro conmigo misma. Me alegra que se haya borrado mi relato, estoy segura que no leeríais nada nuevo. Sólo un dato que no encuentro en los blogs que hablan del narcisista perverso... Al principio pensé que era un celoso compulsivo. Y resultó que su control sobre mi era obsesivo!

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    1. El Acoso Moral - Marie France Hirigoyen , Un buen libro y muy recomendable .
      Compartir vivencias es bueno pues de esa manera se comprueba como estos seres se comportan de una misma forma , que tienen un mismo perfil .
      Muchas gracias Ana por tu aportación que sin lugar a dudas sera de mucha ayuda a tantas mujeres que en estos momentos están pasando por similar situación .
      A todas ánimo , adelante y no tengáis miedo de esto se sale .

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    2. Hola, a mi me pasó lo mismo, estuve 2 años y medio con mi novio, soy joven (21 años) y todo lo que decís es lo que me hizo sentir a mi....fue mi primer amor, siempre lo quise incondicionalmente, di todo por él y llegó un momento en el que me sentía atada a él, poco a poco fui cayendo en sus garras, dejé amistades de lado por él, cada dos por tres me la liaba por cualquier estupidez sin sentido y yo como lo quería nunca tuve las narices de dejarlo, siempre humillaba yo y dejaba que él ganase....poco a poco me fue mermando y quitándome seguridad en mí misma, me fue destruyendo....porque yo no entendía nada, pensaba siempre que sería culpa mía, cuando ahora que lo hemos dejado, todo el mundo me dice que era un manipulador y un narcisista, me animan mucho a que me recupere....este año se fue de erasmus en septiembre y hace unos meses que lo dejamos(me dejó él), porque no soportaba que fuese a surfear(porque segun él lo que yo hago es ir a ligar con tíos....) una impotencia....me ha hecho este tipo de cosas sin sentido muchisimas veces, y solo ahora que llevo desde septiembre sin verlo es cuando saqué coraje y fuerza y asumí que realmente estaba con una persona enferma, de celos, o simplemente un narcisista....no muestra empatía con los demás, él tiene siempre la razón de todo, es superior a los demás.....me siento tan dolida.....porque ahora pienso que he desperdiciado 2 años de mi preciosa juventud..... es orgulloso, él siempre tiene la razón, no reconoce nada, y me harté de luchar para hacerlo entrar en razón pero.....ahora me doy cuenta que estas personas no cambian....solo destruyen a los demás y merman su autoestima....soy una chica fuerte y el primer paso es darse cuenta de con quién has estado todo este tiempo, y ahora superarlo, recuperarme a mí y a mis amigos, que no perdí tanto, aún soy joven y me siento viva y con muchas ganas de seguir y disfrutar mi vida, pero siempre queda ahí esa espinita de rabia....pero se pasará. Me gustaría hablar con alguien un poco más detalladamente sobre mi caso, si alguien me ha leído que se ponga en contacto conmigo: ranita-@hotmail.com

      Un saludo muy grande y mucha fuerza!!

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  7. Hola chicas! A todo esto yo le sumo un control obsesivo de todos míS movimientos. Con quien hablo, que le digo, a quien miro, que pienso. Al principio pensaba que eran celos. Al fin me he creído ( con ayuda de mi terapeuta y del libro el acoso moral) que Dani es un narcisista perverso. No se cuanto tardaré en reconstruirme, estoy trabajando muy duro desde que lo deje hace ya tres meses: es lo único qur podía hacer, no me veía, nunca empatizó cnmIgo. Me siento libre tambien asustada, no os voy a engañar. Durante el último año de mi vida no ha habido apenas nadie más que él. Poco a poco me fui aislando. Ahora trato de retomar míS riendas. Ánimo chicas, somos fuertes y valientes. Una vez identificado el perfil solo hay que correr y no mirar atrás!!!!

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    1. Me alegro por ti Ana , sigue así , hacia atrás ni para tomar impulso.
      Un abrazo.

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    2. Lo mejor, es cierto, es el contacto cero. Pero aún así es muy doloroso y difícil. Se necesita mucha fortaleza y paciencia para superar y tratar de olvidar toda esa situación.

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  8. Siendo hombre es duro ver esto. Mi esposa se ciñe al 80% de lo que dice la nota, y yo yendo al psiquiatra, medicado y no escapando porque no quiero dejar a mis dos hijas. Aunque ya le encontré la vuelta a sus manipulaciones de la realidad, sus ironías, sus silencios y cambios instantáneos de humos, sus supuestas adivinaciones de pensamiento e intenciones de todo lo que hago o dejo de hacer... La mujer puede ser tan perversa como el hombre. En este momento no me pregunto si la dejaré, sin o "cuando" esto ocurrirá.

    Saludos

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    1. Este perfil se da tanto en hombres como en mujeres .
      Es importante darse cuenta a tiempo para saber a lo que te enfrentas , el resto solo tu puedes decidir . Gracias por tu aporte , un saludo y suerte

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  9. Es verdad, yo lo estoy pasando con mi madre, que si bien es muy viejita, trae esta forma por toda la vida, y yó me vengo a dar cuenta después de la muerte de mi padre. Ella me lo pintaba como un mounstro, y eso era ella. No acepta ninguna amistad mí, menos que yo sea profesional; me denigra diciéndome que cualquiera alcanza lo que yo he alcanzado estudiando. Llora porque mis hermanos no estudiaron... me desorienta!. Para colmo hace rato me ayuda económicamente, porque por acá no se consigue trabajo. Hace un mes y medio que no la veo, pero tengo miedo de acercarme porque es dañina...ni se acuerda de su nieta, ni le interesa, me llegó a decir que para que la tuve. Silvia

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  10. Es terrible vivir una relación así. Yo estoy día a día saliendo de este dolor. Leía tu escrito y se me venían las imágenes de todas las situaciones. A veces trato de entender todo lo que hizo, pero es imposible. Fuerza!!!!! Siento que cada vez soy más libre de este ser que me hizo llorar tanto. Saludos

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  11. Si es difícil vivir con una persona asi tengo 3 meses separada, me duele muchísimo pero tengo necesidad de saber de el, siento que comoque soy adictaa el no se que hacer, trato de hacerme la fuerte pero no lo logro.

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    1. Contacto cero es lo que siempre recomiendan los expertos . VALORATE, QUIERETE Y NO MENDIGUES NI RUEGUES AMOR. El amor simplemente se tiene se siente y se DA.

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    2. Lo mejor, es cierto, es el contacto cero. Pero aún así es muy doloroso y difícil. Se necesita mucha fortaleza y paciencia para superar y tratar de olvidar toda esa situación.

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  12. Desafortunadamente estuve casada con un perverso narcisista 14 años, hace poco más de 1 año que me separé de él y aún no me repongo de todo el daño psicológico que me hizo. Es una horrible pesadilla, pero gracias a Dios ya no estoy en ese horrible lugar (a su lado), cuando me viene un recuerdo puedo comenzar a sonreír por el hecho de ya no estar ahí y de esa manera, siempre triste, llorando o enojada. Llegué al caos, los últimos meses vividos a su lado fueron más que una pesadilla y obviamente no podía irme de su vida sin que él me difamara, desprestigiara para, claro, él quedar como una víctima del cuál todos se compadecieran.

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  13. Me acabo separar de uno asi.... un i fierno..... me preocupan ahora mis hijos.... estan co migo pero tiene. Q estar con el fines de semana alternos.... como puedo protegerlos de su narcisismo....

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  14. HACE NUEVE MESES QUE ME SEPARE DE UNA NARCISISTA, UNA PERSONA QUE SE CONSIDERABA EL CENTRO DEL UNIVERSO, NO SE LA PODIA CONTRADECIR, SIEMPRE TENIA LA ARZON Y SINO TE GRITABA O SE ENOJABA, CAMBIABA DE HUMOR DE UN MOMENTO A OTRO, PASABAN DIEZ DIAS Y NO TE HABLABA, TENIAMOS SEXO CUANDO ELLA QUERIA Y COMO QUERÍA, IBAMOS DE VACACIONES Y SIEMPRE ESTABA DISCONFORME POR TODO, NO SE PREOCUPABA EN NADA POR MI, NI AÚN CUANDO MURIO MI PADRE, MOSTRANDO UNA FALTA DE EMPATIA TOTAL...TENEMOS DOS HIJOS, PERO LO PEOR ES QUE SIGUE SIENDO IGUAL DE MANIPULADORA COMO ERA ANTES...CUANDO LOS NIÑOS ESTÁN CONMIGO LOS LLAMA PROMETIENDOLES COSAS PARA QUE ELLOS QUIERAN IRSE CON ELLA....PERO MENOS MAL QUE ME FUI DE SU LADO....Y POR ULTIMO ME PUSO A TODOS SUS AMIGOS EN MI CONTRA HABLANDO MLA D EMI Y DEJANDOME COMO EL MALO DE LA PELICULA....GRACIAS PRO TODO

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    1. ola!tengo24años,stube todo este año sufriendo todo esto,ahora comence a ir al psicologo,esta siendo todo muy duro xk mi corazon ha perdido la razon,pero voy a poner todo de mi parte para superarlo.hace 2semana que no me habla,xk dice k esta herido por mi culpa y no le hice nada,spero ser fuerte y cuando vuelva a llamar no cogerle.animo a todos los que estais pasando por esto,lo vamos a superar!

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    2. Ánimo lo peor ya ha pasado , lo importante es darte cuenta en la espiral en la que has estado , contacto cero y esto es lo mas importante, solo necesitas reforzar tu autoestima y a seguir siendo fuerte . Eres muy joven para desperdiciar tu vida con alguien que no te merece . Suerte.

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  15. hola buenas tardes, yo convivi con mi ahora exesposo durante 6 años antes de casarnos y despues llegamos a cumplir 11 años de casados,asi fue mi historia, siempre crei que cambiaria, que con mis consejos y dandole siempre apoyo y cariño el estaria agradecido y reconoceria todo lo bueno que a mi lado tenia.....Nunca....siempre esperaba de el consideraciones y buen trato y solo eran lapsos de minutos los que era buena onda y con eso yo sobrevivia pensando aqu algun dia las cosas serian diferentes.....tengo 4 meses de haberlo dejado y el se muestra feliz....muy seguro cuando nos vemos porque tenemos un hijo, y muy tranquilo con su situacion.....presumiendo sus logros economicos y mostrandose verdaderamente feliz....eso a mi me duele mucho y me lastima y quisiera saber que es lo mejor en estos casos, cuando ya te diste cuenta, ya corriste y lo dejaste ....pero como seguir teniendo lacomunicacion de tal forma que no me afecte.....Gracias por compartir sus experiencias, nos ayuda a darnos cuenta de que no somos los unicos sufriendo por algo que nadie mas sufre...saludos!

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    1. Esa es la imagen que el quiere dar de si , son verdaderos artistas en el arte de mentir .
      La indiferencia es lo mejor que puedes darle , no malgastes mas tu vida y vive.

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  16. Es verdad, siempre fingen. Mi ex-esposo incluso les muestra a mis niños fotos de él con su "novia", pero en realidad no deja de fastidiar la vida por todos los medios a mí ni a ellos. El daño psicológico que quiere hacer no tiene fin....sólo que trato de ya no darle importancia. Las mentiras, el acoso y todo lo demás continuarán sólo si se los permitimos. Seamos fuertes de pensamiento, alma y corazón y no se dejen destrozar más por esta clase de "personas". Es mucho lo que se sufre estando a su lado pero eso parte que es la peor, ya pasó.

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    1. ÁNIMO Y ADELANTE , SOLO TIENE EL PODER QUE TU LE OTORGUES.

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  17. La narcisista de mi pareja, con la que corté hace unos meses después de convivir con ella durante seis años, reúne las características que entre todas/o exponéis. El problema nos lo quedamos nosotros. Efectivamente que es único y obligatorio pasar a tener contacto cero, pero esto sólo no sirve. E incluso esto, en los primeros meses está siendo difícil para mí, pero marcarse pequeños objetivos para llegar a ese contacto cero es mejor que no pasar del todo a nada. A mí no me ha sido posible. Ahora voy avanzando, llevo tres meses separado y no ha habido hijos, mediante la táctica de pacificarme en esta relación perversa y ya pasada. Un e-mail pacificador y para nada alentador de volver, te sirve para, seguidamente, borrar datos en teléfono mobil o en correo electrónico, medios altamente contaminantes para nosotros con el/la perversa. Reducir al contacto cero primera meta. Segunda meta, iniciarte en ocupación de tu tiempo con el esfuerzo físico, ando mucho, mucho más que nunca, me relaja bastante y noto mejora. Tercera pequeña meta, haz por verte y salir con familia, amigos y amigas a los que tu perverso/a nunca encontraba nada bueno o positivo. Poco a poco, pero con la meta clara: Liberarte de ella de una vez y para siempre.
    Tengo conciencia de que podría llamarte para quedar y hablar. De momento tengo claro que nada de nada, pero sí sucediera dentro de un tiempo: Ver, oir y....... salir corriendo. Quien planta, replanta para sí, nada de compasión ¿o es que la tuvo cuando era su pareja?, me fue infiel, mintió, avergonzó a amigos y familiares y con todo eso yo puedo pensar en compadecerme, no, ni en broma, antes están todos los que recibieron por sus malos modos o sus comentarios hirientes. Contacto para salir corriendo, creo que se quedará perpleja y es que no hay más.
    En este mundo estaremos una vez, no hay mas, así que no te hagan perder este tiempo maravilloso con sus enfados, malos tonos, palabras hirientes, etc etc etc,
    a todas/os, os deseo que sigáis comentando esta pésima experiencia que hemos pasado y que entre todos vayamos encontrando las herramientas que mejor nos pueden ir a cada uno para empezar, esta vez sí, en una relación de pareja sana, la que he vivido no lo fue desde casi al principio. Intenté dejarla hasta unas diez veces, pero llegó el día y ahora camino solo pero seguro de que he hecho lo mejor para mí y para mi familia. No le quiero ningún mal, pero las vidas han de ser distintas y desde luego, distantes.
    Gracias

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  18. Muchas gracias por compartir tu experiencia , esto nos da fortaleza .
    La dignidad como ser humano no nos la da ni quita nadie , eres tu quien se la quita permitiendo estas actitudes que denigran tanto . Esto forma parte de los malos tratos que tanto daño hacen , mas incluso que los físicos. Ánimo y adelante , hacia tras ni para tomar impulso

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  19. Dios mio!!! Lo que lei es mi esposo!!! Ya me lo dijo mi psicologa. Es enfermante vivir con el...tenemos una nena de cinco años y me cuesta separarme...es insufrible y me desvaloriza todo el tiempo
    Justo yo que soy hipersencible...hace tres anos que hago terapis y asi y todo sufro...es un terco...no entra en razones. Discutir con el es hanlar con la pared. No escucha. Es un monologo. Solo lo que el.dice es la pura verdad. Y mucho mas
    ...saludos mari

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    1. Cierto Mari , lo suyo son monólogos , no saben mantener una conversación correcta y su razón es la que impera , ya por desgaste dejas de discutir y el siempre se sale con la suya .
      Lo mas importante en una relación es la comunicación , con ellos esto es imposible .

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    2. Yo ya llevo un año separada de un sujeto así, yo lo critique y discuti con el por lo que me gane toda su ira que descargo mediante golpes que casi me mataron, tengo un hijo con el, pero a partir de esa noche hui, deje mi trabajo, mis amigos, tome a mi hijo, mis cosas y me fue a vivir donde mis padres en otra ciudad, luego de eso he recibido sus embates pero cada vez soy mas fuerte y me daña menos. Podemos hacerlo, separarnos, y reconstruirnos, es dificil, muy, mas si compartimos un hijo, pero por nuestros hijos debemos hacernos fuertes y salir adelante, debemos cuidarlos y protegerlos, educarlos para que no sean dañados tampoco. Las mujeres somos sabias, solo tenemos que escucharnos

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  20. Necesito que me ayuden; no se a donde recurir. Hace 3 años me sapare de un hombre con estas caracteristica y fue muy duro, se fue con la esposa de su mejor amigo, pero lo peor es que su madre esta tan desquisiada y es tan igual a el que me esta enfermando por mail, permanentemente me acusa de ser mala madre, de gastarme todo el dinero que da el padre en mi, de tener a mis hijas sin vestimenta, sucias, sin peinar, etc etc etc falacias xq es igual al hijo.
    Tengo miedo que este juntando información legal para sacarme mis hijas, tiene poder y dinero y las 24 hs del dia esta pensando como arruinarme.
    Seguire contestando los mail? no se como actuar ante esta enfermedad que aveces creo ser yo la loca! Gracias por todo! Saludos

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    1. Haz como yo, tuve que ir a los juzgados de mi Ciudad para que me otorgaran una orden de restricción, tiene prohibido estar cerca de mí en donde quiera que me encuentre, tiene prohibido hacerme llamadas telefónicas, mandarme mensajes de texto y correos electrónicos, solamente así pude librarme de mucho daño psicológico que me hacía por vía de estos medios. Acude antes, tal vez tengas que poner una denuncia en contra de ella por daño psicológico y acoso moral pero sólo así se detienen un poco este tipo de personas, ánimo amiga, lo peor ya pasó, créeme. Sé fuerte y mantente firme, recuerda que ellos se alimentan de tu miedo, sobre todo si ellos mismos lo están ocasionando.

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  21. http://www.psicologosoviedo.com/trastornos-personalidad/trastornos/sintomas-personalidad.

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  22. http://lasneurosisdebecca.wordpress.com/2010/01/29/narciso-pobrecitos-pero-que-miedo-dios-me-libre/

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  23. Muchas gracias por vuestra aportación anónimos .

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  24. La solución es poner tierra de por medio, y si se da en una relación de pareja cortar por lo sano. Al ser incapaces de verse a si mismos o de empatízar con el dolor ajeno ATENCIÓN NO CAMBIAN, lo digo por experiencia propia, no saben lo que son ni son conscientes del daño que hacen porque la culpa de la situación siempre es del otro y no de ellos, ya que se hayan en posesión de la verdad y de la lógica, no tienen capacidad para crecer o madurar como personas.Están condenados a vagar así por la tierra, dependiendo del reflejo de los demás para existir y destruyendo a quien admiran o envidian.

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  25. hola a mi me pasa algo tal cual se describe, conoci un hombre maravilloso, me enamore perdidamente, me pinto pajaritos de colores, me dijo que el me tendria como una reina que ibamos a ir a vivir a una mansión que seria todo maravilloso,n que tendria a mis hijas como una reina, despues me dijo que mis hijos eran un castigo que vendiera mi casa , mi auto , dejara los chicos, me quiere hacer dejar mi trabajo ,vender mi negocio, me convencio al principio de que dejara a mi marido, luego me hace limpiar su casa cortar leña, me dice que soy fea, que soy el bicho más feo, que no sabe como esta conmigo, me habla de sus grandezas, de sus mujeres todo el tiempo, de las mises que el andubo, que tuvo una que era miss no se que del mar que la dejo embarazada que tuvo dos hijas y la dejo por otra, y que despues tuvo otra hermosa la hizo dejar el trabajo despues la dejo embarazada , le hizo sacar el chico y casi se murio, y despues mil cosas, ahora me trata re mal y me deja de llamar y me desespero, y dice que estoy enferma, y a su ex mujer no la deja en paz y dice que esta loca y enferma, y dice que el la quiere destruir, y me humilla todo el tiempo, y le tengo miedo,

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  26. Zulma , si has leído asta aquí no tienes ninguna duda de quien es y lo que pretende .

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  27. Hola, pase 18 años con un narcisista perverso, me separe hace dos años porque el se fue. Y gracias a Dios que tomo la decisión ya que yo aunque sabia que las cosas estaban mal no era capaz de dejarlo, te crean una dependencia, culpa e inseguridad increíble. Siempre pensé que era individualista y todo lo demás pero recién ahora supe que es narcisista perverso. Aun cuando el tiene polola desde el momento que se fue no corta el vinculo conmigo, trata de manejar mi vida y esta presente continuamente mediante mensajes y correos. La única solución fue cortar toda relación, decirle directamente sal de mi vida porque no me interesa estar contigo y estoy mejor ahora. Pero cuando hay hijos igual se debe mantener el vinculo así que solo me comunico con el por los niños y ni siquiera saludos de por medio. Si no corta uno ellos jamás lo harán ya que no sueltan "a la presa". Y lean el libro el Acoso Moral, es muy pero muy bueno.

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  28. ola tengo24años ya escribi antes,xfavor necesito vuestra opinion.me pasa lo mismo que a todos vosotros;estoy yendo al psicologo.estos dias el me ha yamado un monton de veces,pero no he contestado.ahora que se da cuenta que me pierde esta totalmente fuera de si,pone un monton e cosas en el whatsapp para herirme,pero lo que tengo miedo son de las consecuencias que va a tener todo esto.como se supera esta etapa de miedo?es normal sentirse asi o soy una cobarde?como se vengara de mi?tengo miedo de todas las repercusiones si no vuelvo con el,pero si vuelvo sera mi fin.se que tengo que ser fuerte,pero como enfrentarme a esta fase en la que su envidia x mi se ha convertido en odio?

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    1. Y así lo va a hacer....me pasó lo mismo y cada vez me resultaba más increíble leer su montón de comentarios llenos de odio, hirientes y ofensivos, estaba en completo shock, pero lo más difícil ya lo hiciste, te alejaste de él, ahora sólo tienes que ser muy fuerte y hacerte a la idea de que todo lo que te escribe es resultado de su odio y envidia, NO TE LO CREAS! Vales mucho más de lo que él quiere hacerte creer, es por eso que te apresó! Yo tengo 3 niños de él pero no mantengo contacto alguno directo con El, todo lo veo por medio de mi abogada. Sé fuerte, por tí. Sé fuerte y olvídate por completo de su existencia. Bloquéalo del whatsupp, del fb, de tus correos, cambia de cuenta, solicita una restricción para que ni siquiera pueda enviarte textos ni correos electrónicos. Poco a poco irás sanando tus heridas, sólo date el valor que él no te dió y un poco de tiempo. Dolerá pero pasará.

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  29. Contacto cero , denuncia y orden de alejamiento , Bloquealo en Whaatsap .
    Ánimo y sigue tu vida.

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    1. alma:no lo he bloqueado para demostrarle que no es nadie para mi,noto que la indiferencia es lo que mas le duele,porque se cree superior a mi.Ya no me ha vuelto a enviar nada,pero eso tambien me da miedo,tengo la impresion de que despues de la calma vendra una gran tormenta;esta desconcertado por mi reaccion y no me va a dejar ganar;pero ahora soy mas fuerte por la ayuda que estoy recibiendo.Todo esto me parece penoso,como una persona de24añospuede ser asi?Me siento cada dia mas tranquila sin el en mi vida,me hacia sentir atormentada;todavia lloro aveces porque aun lo quiero,pero poco a poco voy avanzando.Ahora darle la vuelta a todo,como soy yo la que me alejo yo soy la culpable.Increible que todos actuen igual.gracias

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  30. Tranquila , seguro que ya ha encontrado a otra victima .

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  31. Así es, apenas tenía 2 meses separada de mi ex cuando ya estaba atrapando otra víctima y mientras tanto seguía tratando de que lo perdonara y volviera con él. Pero al ver que entre mas lo rechazaba mas insistía con la otra víctima. Cuando supe de ella, pude ver claramente que tenía mucha similitud su forma de ser con la mía. Rezo por ella, por que se de cuenta a tiempo la clase de perverso que tiene a su lado.

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  32. alma:si yo creo que ya encontro a otra,aunque creo que con ella sera mejor que conmigo (creo que siempre pensamos eso),porque nos hacen sentir que nosotras ermos las que provocabamos que se portaran asi.Mi gran error fue enamorarme,sino no hubiera aguantado todo esto.Mañana tengo consulta en la psicologa.Todavia no he conseguido encontrarme completamente a mi misma y todavia no ha aparecido algo que me haga decir no hay mal que por bien no venga,pero sigo esperando con ilusion.Todo esto ha sido una leccion enorme.Habeis leido el acoso moral?

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    1. No cometiste ningún error , no te sientas culpable y no pienses que con otras tendrá un comportamiento diferente , siempre repiten las mismas conductas .
      Un beso wapa , arriba ese ánimo.

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  33. Efectivamente , la indiferencia es lo mejor que se les puede hacer , cuando yo dejé a mi ex que era otor perverso narcisista, encantador, super seductor, excelente manipulador ,conoce tu mente que mejor que tu mismo, una cosa increible, ademas de muy malo, pues es oque cuando o deje me decía que era el hombre mas feliz del mundo , que estaba viviendo los mejores momentos de su vida, y que habia conocido a alguien que le habia llevado al mismo sitio que soliamos comer el y yo. El ultimo mail que me envio , ya lo conteste.Me debe dinero pero no se si pedirselo porque no tengo ganas de contactar con él, aunque está claro que tengo todo el derecho de reclamárselo.

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  34. Seria una perdida de tiempo y energías , No te lo va a devolver Oscar !.
    Les gusta la buena vida a consta de los demás., son ruines y rastreros , son personas vacías y superficiales , no son personas honestas .
    Olvídate de el y sigue tu vida .
    “Lo malo de discutir con los imbéciles es que tienes que ponerte a su altura para que te entiendan; y ahí es donde estás perdido, porque ellos saben hacer el imbécil mucho mejor que tú” .


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    1. Hola, he escrito en un comentario un poco más arriba pero me gustaría compartir más detalladamente mi caso... tengo 21 años y estuve 2 años y medio con un chico así....
      me humilló e hizo de mi lo que quiso, porque yo le quería incondicionalmente y no me daba cuenta de con qué tipo de persona estaba......ahora que lo hemos dejado me arrepiento tanto de haber soportado estos dos años con él...gente así nunca cambia, él tiene 27 años, se fue este curso en septiembre de erasmus y no vino desde entonces....y me ha dejado porque no consentía que yo fuese a surfear ni a patinar....(hago longboard), porque según él voy a ligar con chicos y etc etc...llevo desde septiembre que se fue esperándolo, yo nunca soy infiel, no entra en mi persona ser infiel, porque no me gustaría tampoco que lo fueran conmigo. El caso, que fui demasiado bueniña con él y el abusó de mi todo lo que quiso y más...me lo hizo pasar muy mal muchas veces pero esta fue la definitiva....qué pretende? que sea su marioneta? no puedo dejar que controle mi vida, tiene querespetarme y confiaren mi como lo hago yo con él...no voy a dejar de patinar o de ir a surfear por él....cantidad de veces me dijo, elige entre eso o yo, y yo no puedo elegir entre esas dos cosas..en fin, que tal cual una persona narcisista, solo sabe humillarme y utilizarme en lo que le conviene, no empatiza con ndie y mucho menos conmigo....un horror de relación...bueno me gustaría hablar más detalladamente esto con alguien sobre todo para superarlo 100% cuando vuelva del erasmus y todo eso...porque soy nadadora y si no quiero dejar la natación voy a tener que verle todos los días entrenando y ese es el miedo que tengo....en fin, mi correo es este: ranita-@hotmail.com

      Un Saludo y ánimo a tod@s los que tienen que pasar por este martirio.

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  35. yo vivi una situacion muy similar a la de todas! conoci a un chico que "se estaba separando" de su novia, cai como una estupida, todo era perfecto entre nosotros, me decia cuan enamorado estaba y todo, yo iba mas despacio y el rapidisimo, yo nunca le habia dicho donde vivia , nos encontrabamos cerca, hablabamos por tel y esas cosas. un dia, todo cambio, y las cosas se pusieron muy mal, sabia que no se habia separado y las cosas entre nosotros ya no daban mas, abri el facebook y puse una frase "solo respeto a quien me respeta" nose que paso, pero 2 minutos despues mi celular estallo a llamadas y de repente el estaba en la puerta de mi casa, la cual nunca supo la direccion, me dijo que averiguo todo de mi y tenia todos los datos, desde donde estudiaba en q aula, mi num de legajo, mi trabajo, mis compañeros mis amigos mi psicologa, todo! TODO, senti panico de verdad. y si bien por momentos lo queria por otros le tenia panico. el pibe jugo conmigo como quiso y cuanto quiso, mi miedo le encantaba. como puede ser que exista gente asi? todavia me cuesta superar todo lo triste vivido.

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  36. Hola.
    Yo tambíen caí en sus redes,al principio me tracto muy bien, amable, divertido pero despues me humilló delante de todo el mundo,me hizo creer que yo era la culpable, por parte de él no había nada de comunicación, siempre era yo la culpable de todo.....me hizo caer en una depresión y me dejó tirada y se buscó a otra....y por la ayuda de mi terapeuta y tambíen observando sus movimentos me enseñó lo que realmente es.....ahora ya sé lo que es....y ahora está en la fase de odio total hacia mí....quiere que caiga en sus redes por culpa de sus provocaciones y de esté modo el dejarse ver como la victima...pero no lo está consiguiendo ,,,,y no lo conseguirá...ya sé que debo de hacer,,,y que no..
    Me ha quitado parte de mi vida, de mi energía, de mis sueños,,,pero ya se ha acabado...y ahora soy feliz y debo de ser fuerte cada día...

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  37. Hola.
    Yo tambíen caí en sus redes,al principio me tracto muy bien, amable, divertido pero despues me humilló delante de todo el mundo,me hizo creer que yo era la culpable, por parte de él no había nada de comunicación, siempre era yo la culpable de todo.....me hizo caer en una depresión y me dejó tirada y se buscó a otra....y por la ayuda de mi terapeuta y tambíen observando sus movimentos me enseñó lo que realmente es.....ahora ya sé lo que es....y ahora está en la fase de odio total hacia mí....quiere que caiga en sus redes por culpa de sus provocaciones y de esté modo el dejarse ver como la victima...pero no lo está consiguiendo ,,,,y no lo conseguirá...ya sé que debo de hacer,,,y que no..
    Me ha quitado parte de mi vida, de mi energía, de mis sueños,,,pero ya se ha acabado...y ahora soy feliz y debo de ser fuerte cada día...

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  38. Todas las malas experiencias por las que pasas a lo largo de la vida sirven para fortalecerte .
    No echéis vuestras perlas a los cerdos .

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  39. Alma estas personas siguen siempre el mismo patrón por más q te juren y t perjuren. No caigas cariño. Siempre es más d lo mismo. Nos quieren envolver para demostrarse a si mismos su poder. No olvides q no quiren a nadie. A mi siempre me decía q en cuanto me metiera los dedos me tendría otra vez pero eso sería cuando él quisiera. Recuerda todo lo malo q te ha hecho y no lo poco bueno. Iras saiendo poco a poco. Y contacto cero. Animo!

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  40. Lo que hay que fortalecer es el valor y el amor propio...es que ni si quiera se debe permitir una leve insinuación de violencia...ni la más mínima....

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  41. hola, estoy saliendo de una relacion cin un hombre de esas caracteristica. Estuvimos tres años y medio de relacion y nos hemos separado infinidade de veces. Siempre volviamos cuando el me buscaba. El me dejaba y luego me buscaba, y yo pasaba momentos de mucha tristeza por lo que siempre volvia a sus brazos. Hace un mes se repite la historia, el nuevamente me dejo y la verdad es que yo me fui sintiendo muy fuerte a causa de su ausencia...me siento cansada de sus idas y venidas. Es cmo que por fin he tocado el limite. Mi miedo gente, es que el vuelva...cada vez que se fue he sentido que nunca mas lo volveria a ver porque su indiferencia era extrema, aplicaba contacto cero el conmigo. Pero esta vez que tambien creo que es la definitiva, me pregunto si volvera una vez mas. gracias por este espacio y espero sus respuestas mi mail paitom05@yahoo.com.ar

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    1. Volverá todas las veces que tu se lo permitas eres un juego para el .
      Valorate y piensa que su lógica no es la común de el resto de la gente , son depredadores con una vida muy aburrida .
      Trabaja tu autoestima .

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  42. me pregunto si alguna vez ellos dicen basta!! y nos dejan de verdad...

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  43. me pregunto si alguna vez dejan de buscarnos y hacernos daño directa o indirectamente...

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  44. Solo cuando encuentran otra victima , aunque si esta les falla siempre vuelven a ti si tu les da cabida en tu vida .

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    1. dios mio... pobre mujer... ojala le falle y se encuentre desorientado porque en mi vida no tiene mas lugar.. la dejo hecha hilachas y la estoy tejiendo otra vez sin el.

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    2. aunque reconozco lo difícil que es sacarlos de adentro.. es como si te hubieran inyectado un veneno y hay que fabricar el antídoto sin formula vigente.

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  45. Yo x lo que estoy viendo siempre van a volver, creo k el es capaz de decirme todo lo que quiero oir hasta que vuelvo a quedar con el y asi es como si me kitara energia para recargarse el, dsp se siente feliz x haberlo conseguido y me vuelve a ignorar hasta que me necesita de nuevo, es terrible

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    1. salvo que en una de sus partidas se cruce con otra victima y ya no te necesite mas. supongo que eso les pasa en algun momento.

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  46. Yo siempre le he recargado las pilas porque, entre otras cosas, soy muy positiva. Se las recargaba para el después estar con otras mujeres. Cuando perdía energía otra vez volvía a mi, aunque mientras tanto me mantenía para que no me escapara y asibutiluzarme cuando me necesitara otra vez. Así 3 años. Ahora hace más de un mes que no tengo contacto y espero que si vuelve a aparecer dentro de unos meses yo ya éste lo suficientemente fuerte como para no contestarle nunca más. Es lo que deseo con todas mis fuerzas:que salga de mi vida para siempre.

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  47. Dios mío...12 años perdidos con una persona así...valgo mucho, mucho, mucho...huí, y estando lejos es capaz de castigarme...no me voy a dejar... ánimo a tod@s

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  48. Es curioso lo k me pasa, kiero k siga intentando hacerme daño y k no lo consiga, no kiero k encuentre otra victima, me hace sentir importante.kiza tengo problemas de autoestima verdad?

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  49. Lo peor de todo es que le quiero, le amo, le adoro, no siempre ha sido así conmigo, pero veo que no me va a hacer feliz nunca, veo que no me va a dar lo que quiero, veo que no terminará de verme nunca...no iba a ser feliz con él, lo supe hace mucho. Y me encuentro fatal, con un dolor y una herida que tengo miedo a no saber cuándo y si se curará.

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    1. La mejor vacuna,«no es pensar que a uno no le pueden engañar, si no pensar que todos podemos ser vulnerables, que tenemos puntos débiles, que hay momentos en la vida en los que uno flaquea y que es por esos frentes más débiles por los que suelen colarse las alimañas. La persona más fuerte es el que sabe reconocer e identificar su propia vulnerabilidad para poder protegerla y así protegerse ellos

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  50. Si lo dejas te hará daño otra vez. Por que no quires que encuentre otra víctima si es su manera de vivir? Desenganchate cariño! Por suerte ha personas normales. Animo y no le sigas el juego. CONTACTO CERO

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  51. Ellos se aprovechan de que estamos enamoradas y nos mueven como a marionetas pero ellos no quieren a nadie. Van y vienen. Juegan. Cazan como los gatos. Si te aferras a lo bueno y a que lo quieres nunca saldrás de esa espiral y si ahora sientes dolor, el acabará por destrozarte. Te aseguró que hay que pasar el duelo y que las heridas se curan. No dejes que tenga poder sobre ti. Sólo se quiere a si mismo. A nosotras nos utilizan cuando les interesa y cuando no te dan la patada pero siempre que tenga a otra. Animo y siempre mirando hacia adelante! :)

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  52. Ahhh y otra cosa..... Les encanta y disfrutan si le decimos que estamos fatal. Atacan más. No olvides que no tienen "patrones de conducta normales". Son PERVERSOS

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    1. Que bien lo has identificado , son de libro .

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  53. Estuve con una persona así durante 4 años. Hace seis meses lo dejé xq sus destratos eran tan frecuentes que ya no podía ni justificarlo...Desde entonces empece a ver muchísimas más actitudes de las que ya venía viendo a lo largo de la relación. Durante los 4 años constantemente me decía que todas las discusiones y peleas (que eran varias) siempre eran culpa mía y que él lo único que me pedía era que no discutiera (su concepto de discutir era contradecirlo u opinar distinto, incluso hasta cocinar distinto) y que yo era agresiva con el xq le decía cosas como que tenía algunas actitudes egoístas conmigo, xq nunca tenía en cuenta las cosas que me gustaban o mis opiniones. Me mentía sistemáticamente y estaba segura de que me engañaba, lo que me llevó a hacer cosas de las que no me enorgullezco, como revisarle el celular y los mails, para intentar descubrirlo y demostrarme a mi misma de quien era. Para el momento que me animé a dejarlo, yo ya había empezado a tener problemas de salud como trastornos digestivos por estrés, erupciones en todo el cuerpo, problemas en el cuello, etc. Sin embargo, y a pesar de entender todo esto, todavía por momentos me pregunto si no habré sido yo realmente la que "discutía demasiado" o que era yo la agresiva con él...(juro que las situaciones de "agresión" de mi parte eran como las que describí arriba...) Él lo decía con tanta convicción y tan "afectado" o "dolido" por que yo fuese de esa manera (?). Es normal pasar por esto? De que haya retorcido tanto mi juicio? Por suerte, y con mucho esfuerzo y terapia, ya no me lo pregunto tan seguido y cada día veo más cosas q me demuestran que el violento era él...pero bueno..cada tanto aparece ese sentimiento de incertidumbre.. Algun@ pasó por esto?

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    1. Lo que describes es totalmente cierto . Tendemos a pensar que todo el mundo es de la misma forma o manera a nosotros y esperamos que su comportamiento sea similar al nuestro , sin embargo con estos seres nos equivocamos , su manera de pensar , de sentir , de ser , es totalmente diferente . Al no tener empatia , ni sentimientos , no sabe lo que es el amor , ni el bien común , es inmaduro , caprichoso , se aburre enormemente . Ocurre que se le antoja una presa y va a por ella , eres para el , el juguete de ese momento , pero ojo tienes que ser una mujer sumisa y complacerlo en todos los sentidos y todos sus caprichos , además de que le gusta vivir muy bien pero tu eres la que le tiene que pagar sus caprichos , solo quiere que le des vida , porque el no la tiene claro ! , se alimenta de tu energía , cuando termina contigo tu ya estas medio muerta y enferma , llega un momento en el que ya se aburre contigo , como ya comienzas a revelarte ( porque esa no es forma de vivir ) quieres que entre en razón , pero eso es imposible . Mienten , manipulan , de tal modo que asta dudas de ti misma . Pero no te equivocas querida , es una mala bestia , es un lobo con piel de cordero . Todos tus síntomas de enfermedad cesan cuando te alejas de el . Marie France Hirigoyen - El acoso moral: el maltrato psicológico en la vida cotidiana , es un libro que te recomiendo , en el describe perfectamente como son estos seres . Psicológicamente te dejan destrozada . Seguramente que en el comienzo de la relación te trataba con mucho cariño , te decía cosas preciosas , con el , era como estar con un cielo de persona , ese es el método para engancharte a el , tranquila , esa es su forma de actuar con todas , tu no le importas , solo busca su complacencia . Te podría contar asta no terminar , si lo tienes cerca te enteraras de todas sus andanzas , tienen un largo historial de víctimas , van dejando cadáveres a lo largo de su vida .Tu dignidad como persona esta por encima de todo y quien ama no hace daño . Ánimo de esto se sale , un abrazo.

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    2. Gracias por la respuesta!! Justo me compré ese libro al poco tiempo de haberme separado. Lo encontré en una librería de casualidad y lo tengo para leer... pero todavía creo que necesito estar un poco mas fuerte anímicamente para poder absorber tanto.. Hay días en que todo lo vivido en la relación y todo lo vivido desde la separación me abruma... Así que espero terminar de pasar esta etapa y estar un poco más fuerte para poder leerlo.
      Es muy real todo lo que decís! Y son cosas que sé también...pero en los momentos de mayor debilidad a veces es necesario escucharlo o leerlo de alguien más para poder entender!!
      Muchas gracias por tus palabras de nuevo y por tomarte el tiempo en responder! Lo aprecio mucho! Un abrazo!

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  54. Hola!!! Aparte de todas estas experiencias tóxicas.... Alguien podría explicarme por que mi ex (perfecto perverso narcisista) además cambia su look cada dos por tres? Quiero decir, cabello corto, cabello largo, liso, rizos con barba, sin ella, con perilla, semi barba, con mosca etc? En mi vida he visto un hombre así. Aparte de hacerse fotografías para mandarlas sólo de su cara, o sólo de su cuerpo? O sólo de su miembro, de cara y cuerpo desnudo? Gracias

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    1. Son muy completitos , narcisistas , egocéntricos etc, etc . Les encanta exhibirse !.

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  55. Todas vuestras experiencias me ayudan muchisimo.yo muchas veces aun pienso alomejor no era perverso narcisista, kiza yp era poco para el.es increible el poder k ejercen aun dsp de mucho tiempo.yo despues de kedar cn el tenia una somatizacion, me dolia mucho el estomago y tenia pesadiyas.yo intentaba justificarlo pero mi subconsciente me mandaba señales de ke me alejara.pienso k ya tiene otra victima, pero mis heridas aun no se curaron

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    1. Nadie es menos que nadie . cuando actúan de esa forma es porque nosotras lo permitimos .
      Olvídate de el , sanaras todos tus males.
      Ánimo , hacia atrás ni para tomar impulso

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    2. Es increíble como todos los que pasamos por una relación así, tenemos más o menos las mismas vivencias, los mismos sentimientos, pensamientos y hasta la misma sintomatología. Aún hoy, luego de 6 meses de separada todavía me agarro gastroenteritis nerviosas...las cuales me angustian muchísimo, además de xq eran sumamente frecuentes y a veces tan fuertes que quedaba internada, sino q me remiten a momentos de esa relación donde sentía que no podía salir. Y aún hoy cuando me agarra alguna lloro y repito "no voy a salir nunca de esto..." Lo importante es recordarnos que lo hicimos y que lo estamos haciendo. Aun cuando nuestras dudas nos hagan sentir que retrocedemos cuestionando si realmente es como creemos hoy o si no fue nuestra culpa como ellos decían... La que escribió dos comentarios más arriba fui yo, y fijate que hice la misma pregunta que estás haciendo...creo que es parte de este proceso infernal...algunos días nos agarra más convencidas y fuertes y otros nos supera y dudamos... Como dije antes...es un proceso infernal del cual estaré muy agradecida el día que lo termine de superar! (Pero que nos quede bien en claro q un proceso infernal es 100000 veces mejor que vivir en el infierno mismo!)

      Es bueno poder encontrar un espacio de contención, a mi la terapia me ayuda muchísimo. Y encontrar este espacio para comunicarme con otras personas que pasaron por lo mismo también. Al menos a mi me ayuda a sentirme mas acompañada y a no pensar que "la loca era yo".
      Te mando un beso muy grande! Y ánimo...el primer paso ya lo dimos!!!!! Ahora solo nos queda impulsarnos hacia arriba!!

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    3. El Cuerpo Grita, lo que la Boca Calla.
      El cuerpo se expresa por sintomatología, que es ni más ni menos una serie de síntomas por los que nos dice claramente que está pasando a nivel emocional. Ante dolores repetitivos y baja de defensas constante, es importante revisar que está pasando a nivel emocional.
      Dolor de estómago, con ardor , gastroenteritis . Revisar que estas guardando en cuanto a sentimientos y emociones, que enojo o recelo no estás dejando fluir. Que situaciones se están evitando, que estas “comiéndote” emocionalmente, que te provoca dolor y malestar.
      Estas en lo correcto , aléjalo de tu vida y de tu mente.
      Realmente nuestro cuerpo GRITA, lo que no sabemos cómo decir y preferimos callar y almacenar “para después” Aunque eso sea la causa de enfermarnos gravemente. Así se ven personas con Cánceres y enfermedades degenerativas poseedoras de una vida saturada de estrés, dolor emocional y incapacidad de hablar o enfrentar sus problemas de forma sana y equilibrada, generalmente es a gritos o en silencio.

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    4. En cuanto a la otra victima...mi ex también la tiene, es aquella con la que me engañaba a mí. No puedo decir que no me duele, xq yo sí tuve y tengo sentimientos y fue una persona a quien yo amé con el alma. Pero la realidad es que esta chica (o la próxima si hay) va a pasar lo mismo por lo que viví yo, o vos o cualquiera que haya estado al lado de una persona así. Cuando aparecen esos pensamientos y ese dolor de "a los poquísimos meses ya estaba con otra" o "yo no era suficiente" o "yo no valía la pena" (como me decía él), me sirve pensar que al menos ya no va a atacarme a mí y q ahora yo puedo dejar de tener miedo a que reaparezca y me manipule de nuevo. Honestamente, y aún habiendo sido ella parte del dolor que me causó el engaño, no le deseo a esta chica lo que yo viví con mi ex pareja, y espero de corazón que tenga la capacidad de correr antes.

      Como decía en el otro comentario.. es un proceso muy complicado pero tengo mucha fe y esperanza de que se sale!! Un abrazo grande!!!

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    5. Pero todo depende, principalmente, de nuestro esfuerzo personal para hacer que sucedan mudanzas en nuestra vida.

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    6. Nati corazón , si no es una es otra , a ellos les da igual , tienen un largo historial que van acumulando a lo largo de los años , te duele al principio pero después te resultará indiferente . Ánimo de esto saldrás .

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  56. No te preocupes!! No es que seamos poco para ellos, es que x más que les demos nunca tienen suciente. Quieren más y más a cambio de casi nada. Mi ex sigue sacándole el jugó varias, nunca tiene suficiente con una ni con dos. Tiene que tener una corte y aún así nunca es feliz. Piensa que estos seres nunca son felices les des lo que les des y nosotras sí podemos serlo porque tenemos sentimientos. No pienses ni x asomo que has sido poco para el. Piensa que el no vale nada. Esta vacío y su ventaja es que juega y juega con unas y con otras sin sentimientos. Creo que no sufren. Somos juguetes para ellos. Que más da que tengan otra víctima? Siempre la tendrán y te aseguró que no perdemos nada al no tenerlos en nuestras vidas sino al contrario. Estos seres no nos suman nada, nos restan. Sólo nos aportan angustia, dudas, desequilibrio...... Podemos llegar hasta a enfermar y crees que vale la pena? DEFINITIVAMENTE NOOOO

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  57. Gracias, leer estas publicaciones me ha abierto màs los ojos y confirmar que mi decisión fuè la correcta ,tardè 8 años...pero al fìn libre de un narcisista perverso.gracias miles.

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  58. DISCURSO PARADÓJICO .
    Utilizar la paradoja. En la agresión perversa, advertimos un intento de desquiciar a otro, haciéndole dudar de sus pensamientos y afectos. En un nivel verbal se dice una cosa y en el nivel no verbal se expresa lo contrario. El discurso paradójico se compone de un mensaje explícito y de un mensaje sobreentendido. El agresor niega la existencia del segundo. El discurso paradójico no es fácil de identificar y sume al otro en la perplejidad.

    Rechazar la comunicación directa. La persona perversa no practica la comunicación directa porque «con los objetos no se habla». Como no habla, impone una imagen de grandeza y sabiduría. Rechazar el diálogo es una hábil manera de agravar el conflicto haciéndolo recaer completamente en el otro. A la víctima se le niega el derecho a ser escuchada. Quien rechaza el diálogo quiere decir, sin palabras, que el otro no le interesa o que no existe.

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    1. Este es el discurso de los narcisistas perversos , narcisistas , maltratadores , etc,etc.
      Cuando una mujer se enamora pierde la objetividad y sólo ve lo bueno de él, excusándole de las cosas malas que haga o diga y poco a poco acabará por ser la sombra de su maltratador, acabará pensando como él, siendo sumisa y estará tan anulada por él que ella no será ella.
      Buenas si , pero de tontas , ni un pelo .

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  59. yo me entere que el esta visitando a una ex pareja, ya me había dicho que tenían una relación de amistad. ya no somos mas amigos en las redes sociales pero aun el tiene expuestas fotos juntos y con frases de "amor" que se encuentran muy visibles para el resto y con las que me siento muy atada. le he pedido que por favor las quite porque me comprometen y me respondio: "si pasas un mes a partir de ahora sin mandar un solo mensaje las saco, sino cagaste" la verdad es que obviamente me dio ira su manejo infantil y no se como hacer para que las retire de una vez. me molesta mucho estar ahí como iniciando una serie de sus victimas mientras juega con otras mujeres al gato y al raton. no se...

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    1. A menudo aparecen por Facebook acusaciones de diferentes delitos a personas que aparecen identificadas por su foto, a menudo con nombres y apellidos. Esas acusaciones se suelen esparcir como la espuma.

      Ahora bien: ¿sabemos si lo que se dice es cierto? ¿Lo compartimos tras comprobarlo en alguna fuente fehaciente o bien solo le damos al botoncito y punto?

      Reflexionemos un poco. ¿Nos gustaría ser acusados de algo sin razón alguna, solo porque alguien nos tiene manía o han encontrado nuestra foto por azar? Pues no hagamos lo que no nos gustaría que nos hicieran.

      Pero por si la ética no es suficiente, el Código Penal castiga las injurias y calumnias. Si acusas a alguien de algo, más te vale tener las pruebas o si no serás condenado y, además, tendrás que pagarle una buena cantidad de dinero.
      Brigada de Investigación Tecnológica (BIT) del CNP.

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  60. Por lo que se refiere al derecho al honor, intimidad y propia imagen, viene regulado por la Ley Orgánica 1/1982, de 5 de mayo, que desarrolla el artículo 18 de la Constitución y establece un procedimiento específico para la protección de este derecho. Entrará en juego esta normativa cuando las imágenes se refieran a la vida privada (no hace falta que sean de contenido sexual), se utilicen con fines publicitarios, comerciales o de naturaleza análoga, o bien se lesione su dignidad por la imputación de hechos o juicios de valor, a menos claro que haya existido consentimiento para la divulgación o difusión de las imágenes por parte de las personas implicadas. Como ejemplo, esta es la vía que utilizó Ramoncín contra alas barricadas.org. Como señala la AI, existen excepciones, siendo la aplicable a la mayoría de personas que la imagen en cuestión se refiera a un suceso o acontecimiento público en el que el hecho de que aparezca la persona en ella sea algo meramente accesorio (digamos que aparece por casualidad porque pasaba por ahí).
    En cuanto a Facebook , Cómo tratar conductas abusivas con fotos.
    ¿Cómo denuncio una foto abusiva?
    Puedes denunciar de forma anónima fotos que supongan una infracción de nuestra Declaración de derechos y responsabilidades (por ejemplo, pornografía) si haces clic en Denunciar esta foto en el menú "Opciones" que aparece en la parte inferior de la foto. Facebook revisa estas quejas y retira las fotos si lo estima necesario.
    Para denunciar una foto que incumple nuestras políticas:

    Haz clic en la foto que quieres denunciar
    Pasa el cursor por la foto y, a continuación, haz clic en Opciones en la parte inferior derecha
    Selecciona Denunciar, selecciona Creo que no debería estar en Facebook y haz clic en Continuar

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  61. ¿Alguien sabe como dejar de hacer caso a las mentiras del maltratador tras la separación? Tras 9 meses de ruptura, aún me sorprendo creyéndome sus ideas paralizantes, y me siento limitada. Es un proceso muy lento, en donde efectivamente hay altibajos, bajada de defensas, sentimientos negativos, baja autoestima. Y por otro lado, se presenta un mundo nuevo de oportunidades para vivir, disfrutar y renovarse, pero cambiar el chip no es fácil, y me asusta esa nueva vida sin limitaciones. Si alguien lo ha conseguido, agradecería su testimonio, necesito saber que se puede volver a ser feliz.

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  62. Se es feliz desde el momento justo que dejas de estar con el maltratador . Comienzas a ver la vida de otra manera , maravillosa . Mi vida comenzó desde ese instante , lo otro no es vida .

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  63. Es logico que te asuste la nueva vida que se presenta.. no olvides que estos seres estuvieron 100% metidos en nuestras cosas y cuando se van de ellas dejan un vacio enorme y esa es su meta. llena ese vacio con tus cosas y deja un poco de lugar para lo que la vida te tiene preparado de verdad.. yo aun no lo he superado del todo pero es cierto que poco a poco voy recuperando tranquilidad y paz, aunque por momentos me encuentro con que aun lo espero. suerte!!

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  64. Yo he tenido muchas idas y venidas. Siempre lo dejaba y yo y siempte insistía el. Lo máximo que estuvimos sin contacto fue dos meses y otra vez vuelta a lo mismo. Su tela de araña, su espiral, y por supuesto con otras. Ahora para mi es la definitiva porque mi salud mental y física esta por encima de todo y cada vez me pilla más cansada y más decepcionada. Llevo más de un mes sin hablar con ek, esta calladito por ahora pero indudablemente me siento libre, sin control, y sobre todo, me voy equilibrando. Creo que es normal echarlo de menos, es un proceso normal. Cuando me acuerdo de lo malo y de las cochinadas que me hizo, cuando leo estos blogs, cuando alguien me trata con respeto...... Entonces me alegro cada día más de no tenerlo en mi vida. Si aparece con una de sus mentiras y haciéndose la víctima (como siempte) espero que el tiempo juegue a mi favor y yo esté más fuerte para no hablarle nunca más.

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  65. Yo llevo más de un mes sin contacto y espero que esta sea la definitiva. Reconozco que hay días que lo echo de menos y que me gustaría que apareciera porque ha sido una experiencia de tres añosbmuy fuerte pero mi paz y mi equilibrio no tienen precio y espero que el tiempo juegue a mi favor. Lo conseguiremos!!

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  66. El amor y el sufrimiento, nunca deben ir de la mano, nos han vendido una idea errada sobre el amor de pareja.
    Un romance y un amor que durara toda la vida es el tuyo hacia tu persona , bonito mientras , duro y toda experiencia buena o mala nos deja siempre el mejor aprendizaje aprendamos a soltar lo que nos intoxica , somos seres únicos vinimos al mundo para ser amados y felices . Si se puede yo soy un claro ejemplo de eso !.

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  67. En la relación hombre - mujer, hay un secreto sencillo: Si eres hombre, NUNCA dejes de dar cariño, aprecio, afecto y amor a diario, nunca dejes de conquistar a tu mujer, y hacerla sentir que siempre es tu novia, y la dueña de tu más profundo interés. Si eres mujer, nunca dejes de mostrarle respeto, apreciar que él sea amable y cariñoso, expresar con palabras lo importante que es en tu vida. Sobre todo, NUNCA dejes de darle el sexo que necesite. Y todo lo demás será más fácil, porque somos opuestos y complementarios. Por eso, lo mejor es decidir ser amigos, novios, amantes, compinches y cómplices por siempre.
    El amor es así de simple, y así de complicado.
    Mujeres , no deis vuestro amor a quien no lo merezca.

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  68. En el proceso de acoso, las víctimas suelen sufrir enfermedades graves e incluso la muerte (incluyendo suicidio), las enfermedades más comunes son: depresión, hipertensión, taquicardias, ansiedad, cefaleas, fiebre, decaimiento, estrés, insomnio, irritabilidad, hipervigilancia, fatiga, cambios de personalidad, torpeza, indecisión, sensación de abandono, enfermedades de la piel...

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  69. Me alegra leer que se sale de esto. Me da esperanzas pero todavía tengo un poco de temor. No me veo segura al 100% aunque lo estoy intentando con las pocas fuerzas que me han quedado. Espero que esté entretenido con los líos de faldas que tiene ahora y me feje tranquila para siempre

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  70. ¿Reclamos al psicópata?

    Cuando a un psicópata le reclamas por su mal comportamiento suelen adoptar éstas estrategias:
    - Negación.
    - Mostrarse enfadado.
    - Mostrarse ofendido.
    - Hacerse la víctima.
    - Contra-atacar = Acusación.

    Todas ellas son falsas, es una interpretación.

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  71. Es verdad!!!! Eso lo he vivido yo. Y mentir por mentir sin motivos. Creo que disfruta mintiendo continuamente. De verdad que es una interpretación? Por que?

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  72. Me encanta esta pagina, he escrito mas veces y cada comentario vuestro me ayuda muchisimo.cada dia voy dando un paso mas, me doy cuenta k al dia siguiente de kdar con el me dolia mucho la barriga y tenia pesadiyas, es horrible cuando el coraxon te dice una cosa y la cabeza otra, pero aki estoy caminando hacia delante y mas tranquila sin el.aveces pienso alomejor algun dia la otra chica k tenia tambien escribe en esta pagina, aveces la odio con toda mi alma, pero otras veces pienso la afortunada soy yo xk me libre de el.mucho animo para todos!!

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  73. y si no reclamas por su comportamiento, como piensan que se comportan? si una es quien se pone indiferente digo.

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  74. Creo que no cierro las heridas porque nunca me dio explicaciones y me aclaraba cuando le preguntaba por algún tipo de actuación fría y cruel. Siempre he tenido que suponer. Ellos son conscientes del daño que hacen o no? Todo son estrategias para entretener a la víctima a cambio de alimentarse él? Alguien me podría sacar de esta duda por favor? Necesito encontrar respuestas que no me dio

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  75. Nunca explican nada y cuando lo hacen, tratan de convencerte de que tú tuviste la culpa de todo...es un daño terrible el que nos causan, hasta la fecha, llevo ya casi 2 años separada y ya divorciada de alguien terrible, que durante toda su vida, lo único que hizo fue jugar con mi mente y mis sentimientos, me ha costado trabajo mantener una relación con alguien más, pero tengo fe en que todo pasará y algún día sanaré del todo. Ellos sin embargo, juegan rápido con la personas, él atrapó a otra mujer al mes de estar separados, hoy ya logró casarse con ella (la verdad lo siento por ella), lo poco que me han hablado de ella, describe a la perfección mi personalidad cuando yo empecé con él. No cabe duda que viven del amor, de la luz y del trabajo de sus víctimas, porque solos, no son nada. Espero que al igual que yo, ustedes logren tener la suficiente fuerza y el valor que necesiten para huir de estas gentes, el verdadero secreto para sanar un poco el dolor que dejan en nosotros, es el "CONTACTO CERO" literalmente. Animos y un abrazo a todos, que Dios los bendiga y les de la fortaleza que necesitan.

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  76. Gracias Zully por los ánimos. Espero salir de esta. Llevo mes y medio de contacto cero y ojalá sea para siempre. Alguien dijo en este blog que te meten como un veneno y veo que es difícil de sacar pero tengo esperanzas. Mi ex es un seductor nato y siempre tiene a varias chicas, así tiene de todo un poco y si para que no se le vaya alguna tiene que darle o prestarle dinero lo hace sin problema. Lo que más le importa es sacar provecho de ello porque de altruista no tiene nada. Estoy en proceso de curación y creo que ya he salido de la tela de araña. Gracias a tod@s por vuestras experiencias. A mi me sirven y consuelan

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  77. Utiliza tu intuición y déjate llevar por ella .

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  78. Hay un desamor que libera !
    Cuando estas enganchado emocionalmente a alguien que no te conviene , dejar de amar es volver a nacer.

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  79. Cuanta verdad hay en que este desamor libera..... Gracias

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  80. como se aplica el desamor....??? quiero liberarme...

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  81. Ola a todos, yo se que me queda mucho x andar, pero ya estoy con contacto 0 y ya he mejorado muchisimo.voy al psicologo y entiendo la situacion, pero sigo manteniendo un vinculo emocional con el, nose como romperlo.yo creo k eyos saben ke hacen daño pero no les imxta

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  82. Hola a tod@s, la verdad que se agradece encontrar escrito una personalidad como la que has sufrido y ver que no estas solo en esto. La mayoría sois "victimas" de parejas, pero mi caso es distinto. El narcisista es mi padre que maltrató a mi madre y manipulo a sus hijas para que pensáramos que él era dios y nuestra madre una mujer que no tenía ningún valor ni como madre, ni como esposa ni como ama de casa ni como secretaria de dirección. El gran error que cometió mi madre fue pasarse la vida intentando agradar al señor pero nunca lo consiguió hasta que el señor se caso con una mujer todavía más sumisa que mi madre y claro, la segunda mujer también ha sufrido ataques de pánico y depresiones. A día de hoy mi padre tiene a sus tres hijos del segundo matrimonio para que le admiren y todo eso. Con su antigua familia, mi madre, mi hermana mi sobrina y yo ya no lo intenta. Mi hermana tiene transtornos alimenticios y es madre soltera, yo tras estar 14 años trabajando para he conseguido salir de su empresa pero el castigo es que me ha dejao sola con la hipoteca y ya no me llama sabiendo que estoy pasando por apuros económicos y el tiene mucho dinero. Yo tengo ya 40 años y nunca he tenido una relación estable y me da pánico pensar en enamorarme y terminar como mi madre... que te "eduque" un narcisista te deja una marca en el cerebro que por mucho que vaya a terapia mi falta de autoestima y mi amor propio yo creo que no lo recuperaré nunca, si alguna vez lo llegue a tener. En mi opinion hay que poner tierra de por medio ante un narcisista aunque éste sea tu propio padre. Un saludo y animo a tod@s

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  83. Me encanta leer todas vuestras experiencias todos los dias que puedo, sto me esta ayudando muchisimo; pero todavia me digo preguntando y si el no era perverso narcisista? Y si yo lo hice mal? Despues de todo lo k me hizo y lo k llore, xk sigo intentando justificarlo?

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    1. Desde la distancia las cosas se ven desde otro perspectiva , se matiza y relativiza , pero no te engañes ni lo justifiques . Si te amara de verdad aún seguirías con el . El amor es otra cosa y no malos tratos , un beso amiga.

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  84. Gracias x explicarme tantas cosas, asi puedo entender lo que paso, eso me ayuda.un beso

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  85. hace mes y medio que no se de el. y estoy poco a poco sanando y poniéndome mas fuerte y voy sintiendo lo distendida que puedo estar al no tener permanentemente sus presiones y acosos de todo el tiempo. pero hay algo que no puedo terminar de definir.. y es que tengo la sensación de ser vigilada por el y no tengo modo de corroborarlo: es como que no puedo terminar de valorar que puede ser de esto una fantasia mia o una realidad. siento que se esconde y me vigila. tal vez sea porque en una de las ultimas discusiones después de separados yo le dije que estaba con otra persona en pareja, menti si y se que esta mal pero fue uno de los pocos recursos que tuve a la mano para asegurarme que no vuelva.

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  86. Yo soy la que escribi antes, yo cuando salia a la calle miraba todos los coches y para todos lados, sentia como si alguien me vigilara; ahora desde hace un mes creo k ya me va a dejar en paz y ya no me siento asi; nose si de verdad algun dia me vigilio en realidad, pero eso me dio mucho miedo

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  87. Es muy aconsejable tener prudencia , pero es necesario por salud mental , dejar de pensar en ellos.

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  88. Mi experiencia creo que ha sido de sufrimiento doble porque aparte de reunir casI todo el perfil de perverdo narcisista es un adicto al móvil, exhibicionista y voyeur. Al principio da la imagen de misterioso y una de cal y otra de arena que es lo que me enganchó. Siempre tan sutil para que no me escapara. Llegué a darle "cosas" para que edtuviera satisfecho pero nunca lo conseguí. Le daba mi energía positiva hasta que descubrí que la gastaba con otras. Cuando el veía que me estaba escapando otra vez al ataque. Ahora me doy cuenta de la vida tan vacía y superficial que lleva, todo lo contrario a mi. En temas monetarios no coincide con el perfil sino al contrario, el da la imagen de asesor, de salvador, incluso presta dinero a las mujeres para tenerlas enganchadas. De esto me he dado cuenta ahora tbn. Así es su vida. El decide cuando lo ves, cuando tienes relaciones. Yo tenía siempre la sensación de que me daba limosna y siempre agradecida x estar con el. Ahora que yo sepa, tiene enganchadas a dos, les da dinero. Podría escribir un libro sobre las cochinadas que me ha hecho y que yo le he permitido. Pero lo que ahora me importa es que hace casi dos meses que lo bloquee y espero que siga así para siempre. En el fondo no le deseo nada malo, creo que es un pobre diablo. Yo cada día me siento mejor, voy recuperando mi autoestima y lo que más deseo es volver a ser yo. Gracias a tod@s por vuestras experiencias. Me viene muy bien leerlas

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    1. Los que piensan que las mujeres son juguetes están mal , las mujeres se respetan y se aman , no se tratan y se desechan como a juguetes o cosas.
      Como hombre me siento avergonzado de estas malas personas , no todos somos así .

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  89. Se me ha olvidado decir que en su trabajo le llaman "la cobra", tbn me lo han dicho hace poco aunque sus problemas de trabajo siempre he tenido la versión que él me daba, siempre era de víctima.

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  90. No debes sentirte avergonzado y por supuesto que no todos sois así. Yo he tenido varias relaciones, estuve casada 15 años y nunca había conocido a un depredador y la experiencia ha sido devastadora. Ojalá nunca se hubiera cruzado en mi camino

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  91. Leo cosas aqui, parece wue las he escrito yo.a mi tambien me pasaba que solo quedabamos cuando el queria, si lo llamaba lo agobiaba; sino era que estaba con otros.cuando notaba que me perdia, volvia y me hacia la pelota.me ha vuelto a llamar, no he cogido, pero mi pensamiento siempre esta con el.gracias x vuestras experiencias

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  92. Yo tambien tenia la impresion de que me daba limosna x kedar conmigo,tengo una pregunta.como descubristeis perverso narcisista? Yo buscaba maltrato psicologico, pero no sabia que existia el perverso, lo supe al ir a la psicologa.yo sabia wie algo no estaba bien, pero no sabia que existian este tipo de personas.ahora con esta informacion comprendo mas lo que me paso.un saludo a todos

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  93. En mi caso fue cuando quise encontrar explicaciones que el no me daba, preguntas que no respondía y sobre todo ese tipo de conducta que a mi me parecía muchas veces cruel sin motivos. Empecé a pensar que tenía que tener un perfil psicológico que encajara porque si no me iba a volver loca a mi. Un día de casualidad, viendo una película oí la palabra perverso y pensé que por ahí iban los tiros. Así que busqué en google y me salió "perverso narcisista". A partir de ahí ya le encontré explicación a casi todo, es al menos en un 80% su perfil. Leer las definiciones, exprriencias y el libro "el acoso moral" me han servido mucho. Y cuando me viene a la cabeza algún recuerdo bueno de el releo comentarios y blogs y sigo pa lante sin mirar atrás. Gracias a tod@s

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  94. Es tan cruel que, al vivir en ciudades distintas, yo por supuesto quería verlo, estar con él y yo se lo decía. El nunca me dijo un NO, simplemebte, quedabmos y cuando yo esta en su ciudad se quitaba de en medio a pesar de decirme un mes antes que había pedido permiso en el trabajo para estar conmigo, o le dolía la espalda, o tenía depresión. Eso si, el decidía cuando nos veíamos siempre. Si el quería venía aquí. Las relaciones íntimas igual. Creo que sabía que me hacia daño pero no se inmutaba. Después aparecía como si no pasará nada y yo tan tonta seguía. Una vez se delató sin querer, se había enrollado con la mujer de un compañero de trabajo que se acababa de separar y que en ese momento era la novedad. Por supuesto la sedujo y la utilizó tbn como a todas. A una vecina con la que pasea a sus perros le prestó 300 euros supongo que para tenerla en sus manos. Y a mi siempre me negaba la mayor y nunca ha querido soltarme. Ahora la que decido soy yo y ya no tiene poder sobre mi pero me ha costado muchas lágrimas y noches sin dormir que es lo que a élble encanta pero no le di la satisfacción de decírselo.

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  95. Me trataba como a una niña pequeña a la que se le da un caramelo. El caramelo era él, claro. Me decía, Peri si nos vemos en 15 días!!! O una vez que no nos vimos en tres meses me dijo que eso era muy poco tiempo. Eso si, que no se me ocurriera hablarle una noche porque o no me contestaba o psaba bastante pero cuando el quería ahí tenía que estar yo, y como no le contestará ya estaba molesto o enfadado. Tampoco daba explicaciones y yo siempre las daba para que no se enfadara. Ahora veo que son seres insatisfecchos. No están contentos por más que les des

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  96. A mi lo mismo, queria que nos vieramos cuanfo el queria, pero solo una vez al mes; yo tenia k decir k hacia en cada momento y aun asi no confiaba en mi, el siempre tardaba en contestar y si llamaba nunca me cogia el telefono, cuando estabams juntos andaba siempre en el mobil como si estubiera muy solicitado, cuando le pedia explicaciones x su comportamiento hacia como ke no habia pasado nada.x suerte, solo al principio de todo me lo crei todo, pense que habia conocido a mi alma gemela; despues empece a ver cosas k no eran logicas.ahora cuamdo pienso algo bueno de el o deseo que me yame tambien leo todo esto y vuelvo a recordar; parece que tengo que leer constantemente lo que es el perverso, xk sino noto que lo vuelvo a justificar

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  97. Despues de 7 años de casada..dos hijos..un año de decir basta..lograr por medio de abogados que se saliera de la casa..estoy a dos semanas de firmar mi divorcio..tengo un año yendo con psicologa y siento una paz en mi ser que antes no tenia..sentia una piedra en mi espalda..me libere de un narcisista enfermo..convenenciero, manipulador..que solo me utilizo. Me rogo muchisimos años para ser novios..eramos tan diferentes..yo con tantos sueños, con tanta energia, preparandome profesionalmente para ser alguien en la vida. El todo lo contrario sin aspiraciones, pero hasta que logro su cometido..andar de novios, casarnos..y que paso..me piso, me humillo, me utilizo como un trofeo..solo pensaba en el..chantajista..un actor...candil de la calle obscuridad en su casa. Yo de familia unida, de valores..como les iba a decir a mis padres, como les iba a hacar daño a mis hijos, como les estaba fallando a Dios si le prometi que me casaria hasta que la muerte nos separe..pase por toda esas etapas..deje de juntarme con mis amigas porque le caian mal, estar con mi familia le daba hueva..y si ibamos con mis papas..solo unos minutitos..iba con jetas..sin hablar..y haciedo caras de que ya vamonos. Yo les digo que no ha sido facil..que gracias al apoyo de mis padres , de un sacerdote y de mi psicologa he podido salir adelante..sacar a una persona asi de tu vida esta muy dificil..pero si se puede..si tu amiga estaa en esta situacion actua..a mi no faltaba nada que este hombre me pegara..solo Dios me protegio...es un proceso largo..pero al final sientes una paz..un respiro..vuelves a ser tu..a recuperar tus amistades que jamas se fueron solo tu te alejaste de ellos pero ahi estan..yo no puedo cantar victoria hasta que en dos semanas este pelado firme el divorcio..todo esta en un hilo..parece leon enajulado..pero ahi voy ya no falta nada...y con su firma o sin ella..yo soy feliz al sacarlo de mi vida..yo puedo hacer un libro de todo lo que me hizo pero no vale la pena recordar..atras ya nada..todo para adelante...si se puede..yo pude...tu tambien podras..

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    1. Ánimo amiga , hacia atrás ni para tomar impulso , un abrazo.

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  98. http://es.wikipedia.org/wiki/Perverso_narcisista

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  99. El mio ademas era mujeriego, la psicologa me dijo ke no tenia xk darse esta caracteristica en todos.desconocia muchisimo de este mundo, ahora que estoy dejando de ser la complementaria cada dia siento un pokito de mas paz

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  100. El mio mujeriego mujeriego pero creo que en este caso es porque necesita como el aire que respira alimentarse de las nueces. Que lo anulen, lo admiren, lo necesiten, le digan guapo. Al menos mi experiencia es que aparte del perfil, el tema de las mujeres es enfermizo hasta el punto de jugarse su puesto de trabajo

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  101. Alimentarse de las mujeres, perdon me ha fallado el teclado

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  102. en este momento siento un ataque de angustia enorme. siento que el corazón se me desgarra estoy entre extrañarlo tanto y darme cuenta del daño que me hizo. siento un nudo en el pecho muy fuerte. que barbaro. cuando se supera todo esto...

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  103. Se fuerte, yo todos los dias pienso en el, pero sigo hacia delante.he llegado a la conclusion que esa persona de la que me enamore la invente yo, solo existia en mi imaginacion, el es un monstruo.se fuerte, yo ya no lloro.supongo que va x fases.es muy imxtante ke intentes buscar algo que te distraiga

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  104. No te preocupes esa angustia pasará. Recuerda los malos momentos, lee y relee nuestras experiencias y piensa que el esta viviendo como quiere vivir ademas de que no quieren a nadie. A mi me ha aparecido ahora despues de dos meses pero ya veo la realidad, como es de verdad y casi le tengo repulsion. Estoy en otra fase. Eso si, es muy importante que te distraigas y lo tengas envtu cabeza lo menos posible. Ya veras que hay personas que merecen la pena. Mucho animo y veras como se sale

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  105. gracias por tus palabras...si, supongo que son etapas...hay días que lloro y hay días que no..pero siempre pienso en el sin encontrar que me pueda distraer..

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  106. Ola! Yo escribi antes.yo yevo tiempo en k ya decidi alejarme de el y aun sigo pnsando en el, asik tu no te preocupes k es normal.lo mas dificil sin los primeros meses, pero recuerda retroceder nunca, rendirse jamas.vamos a poder.yo tambien pense que nunca aprenderia a andar en bicicleta cuando era pekeña, k no aprenderia a nadar porque tenia mucho miedo al agua, que no superaria perder al primer amor y aqui estoy y al final hice todo eso!! Yo estoy pasando por lo mismo que tu, si quieres te doy mi correo y me escribes siempre que quieras o cuando estes mas escribe aqui, pero sigue luchando.el poder esta dentro de ti!!

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  107. A mi me consuela leeros y ver que mi experiencia no ha sido unica. Despues de tantas y venidas esta vez yo decidi que es la ultima. Nadie nos merecemos el calvario que nos hacen pasar estas personas. No se pir que se empeña en no dejarme, en insistir hasta hace tres dias ( ya no le contesto) cuando me acaban de decir que lo han visto con otra que hace lo mismo con ella, cortan y vuelven. Pero son tan mentirosos, seductores, sutiles que cuesta mucho salir. Verdaderamente son unos enfermos pero su poder está en su insensibilidad. Yo he pasado por la fase de llorar y no sacarlo de mi cabeza, ahora me encuentro mejor asi que SIEMPRE ADELANTE!! Si vuelves todo se repite, ellos siempre siguen el mismo patron

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  108. Es que todas las historias son iguales, se lo hacen a todas pero no quieren soltar a ninguna.cada una de vuestras historias es un gran apoyo para mi, veo que me entendeis, que no soy la unica que pasa por esto.esta pagina esta formando una parte muy importante en el proceso de mi recuperacion

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  109. No sabes lo que me alegro cariño!! A mi me sirve leer esto y saber que hace lo mismo conmigo que con otras, de cada una saca algo supongo. No puedo soportar a un hombre que lo mismo que me dice a mi mañana se lo dice a otra, ademas del perfil de perverso narcisista que a él lo calca. Me aferro a lo malo y eso me da fuerza. Ánimo a todas

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  110. Siguen las mismas pautas de comportamiento , con el paso de los años adquieren más habilidad y mas sutileza .

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  111. Estoy de acuerdo totalmente. Y cada vez mas maestros en el arte de mentir

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  112. Hace tres años y medio me separé de un sujeto así. Teniendo un hijo de por medio se dificulta el contacto cero. Me destruyó. No puedo recuperarme,hago terapia desde hace años. Mejoro pero vuelvo a recaer. A veces pienso que jamás viy a poder recuperarme

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  113. yo hace tiempo que vengo pidiéndole que quite fotos de su Facebook en las que estamos juntos y no responde mis mensajes ni las saca. me avergüenza mucho estar allí sabiendo que mientras tanto juega con otras mujeres.

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  114. ¿Y que hace una si el narcisista es un hijo tuyo? Debes alejarlo de tu vida?

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  115. Supongo que llevarlo a un profesional. No se, me gustaria ayudarte pero mi experiencia ha sido de pareja

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  116. Yo por suerte ya he salido de esta y estoy casi bien. La pena es que tiene a otra chica superenganchada la pobre es una marioneta en sus manos hasta el punto de que cierra unos dias su negocio por estar con el. Hasta ahi llega su manipulacion. Solo vive para el, todo lo que publica en fb y wasap es diciendo lo que lo quiere. Gracias a dios yo no llegué a ese extremo. Que pena de verdad!

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  117. Yo tambien estoy casi bien.aun pienso en donde estaba con el hace un año y esas cosas y ya no duele tanto, aunque todavia duele.creo que hasta que no conozca a alguien especial no lo superare de todo, eso creeis que es normal? O deberia de ser yo sin otra persona capaz de superarlo completamente?

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  118. mi ex también esta con otra mujer... es increíble verla tan feliz, me recuerda a mis primero tiempos en que el amor yla seducción me hacían sentir una reina.. ahora le toco el turno a otra. supongo que eso me libera definitivamente de el no?

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  119. Siiiiii si me busca!! La ultima vez hace 10 dias pero ya no le contesto. Conseguirlo ha sido muy muy dificil. Supongo que es como la droga. Pase la etapa de la adiccion, despues el preguntarme yo misma por tanta crueldad y no obtener respuesta y por ultimo, gracias a vuestras experiencias, tambien convencerme de que no va a cambiar, tanbien tantas idas y venidas que ya cansa, tambien el saber que siempre tiene a otras (lo necesita como el aire), tambien agarrarme y recordar lo malo (que fue mucho) y sobre todo pensar que este hombre es un enfermo y que ya no va a tocar mas mi autoestima. Estoy aprendiendo a quererme despues de 3 años. Y vuelvo a repetir que me da pena la chica que esta ahora con el. Cerrar su tienda tres dias por irse de viaje con el me parece muy fuerte. La pobre va a acabar peor que yo. Pensad, chicas, que no cambian que van a peor. A mi tambien me gustaria encontrar una persona normal como lo que tuve antes de conocerlo pero no pierdo la esperanza

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  120. Queria comentaros otra cosa por si os sirve de algo. Cuando insistia tanto para no dejarme escapar yo siempre pensaba que seria porque me queria (nunca daba explicaciones cuandi volvia y siempre tienes que suponer), ahora he visto que es simplemente para demostrarse su poder o utilizarme. Esto tambien me ayuda a no caer otra vez y al menos la guinda la he puesto yo porque si nos descuidamos, cuando ya nos destrozan completamente encima la ponen ellos. Creo que he escapado a tiempo. Le he quitado la piel de cordero y se ha quedado en lobo

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  121. Sus frases prefridas cuando veia que me escapaba "bueno eso será hasta que yo quiera" o "cuando te meta los dedos ya veras". Si no lo conseguia por las malas intentaba otras estrategias como aparecer con bromas, o de victima o decirme que quiere que yo este bien (para que le dijera que no), ya conozco su modus operandi y eso me ha hecho fuerte. Nunca dio explicaciones de nada, otra frase preferida "el pensamiento es libre". En fin, si hay personas que salen de la droga y es peor, nosotras no vamos a salir de esto? Estoy segura de que SE PUEDE!!

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  122. Cada dia k pasa noto todo esto mas lejos, he dejado de ir a la psicologa de momnto.pienso en donde estara el.ahora en este momento me preocupa no encntrar a nadie,no es facil

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  123. AnóninmusnaXY

    Nunca lo entendí, ahora sí. Mi exnovio con el que estuve 2 años es tal como se ha descrito en este artículo. ¡ Con él yo valía más si tenía dinero y nada si no lo tenía ! Una vez me dijo que si quería vivir con él mis padres tenían que avalarme porque yo no tenía en ese momento dinero ahorrado, y él si. Clarooo que no tenía dinero ahorrado, yo seguía estudiando y él se vio obligado a trabajar a los 21 AÑOS porque se murió su padre. A él le importaban nada mis padres, si se hubiesen quedado en la calle por avalarme o lo que fuera jamásl él los hubiera acogido en SU PISO (lo compró el padre de él años antes de morir, madre murió siendo él un bebé.

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  124. Es increible lo facil que te pueden hacer caer ciertas situaciones convertidas en halagos. Asi fue. Llamenlo aburrimiento, tedio, el tener ganas de salir con alguien, no lo se. Termine saliendo una vez con un tipo que para comenzar , me la pase muy bien en un antro, me canto al oido no sin antes repetir como loro tooda su triste vida de ex-casado y despues sus multiples logros (de toooodo) es mas , hasta casi doctor en medicina humana el tipo. Fue corresponsal de guerrillas en centro america y partiendo de ahi casi le otorgo un oscar a la mejor actuacion. Termine sintiendome cucaracha y una persona cero que ver en la vida. Y me dije "Pues que he hecho yo, y hasta pena doy con mi curriculum tan cortito". Al dia siguiente no pararon los mesajitos de buenos dias, buenas tardes, buenas noches, buenas madrugadas. Llamadas interminables de horas. En fin, el señor haciendose presente casi en el acto de cada minuto de mi vida. A los cuatro dias presencie via telefonica el maltrato que le dio a un oficial de transito haciendo alarde de sus influencias. Lo que no sabia era lo que el destino me deparaba para vivir en vivo , en directo y a todo color, cuando a la semana de esto lo arrestaron en mi presencia por no identificarse de la manera apropiada y hacer nuevamente alarde de su altiiiisimo grado de importancia y nuevamente maltrato verbal a la autoridad. Oviamente no lo deje solo, me fui a la delegacion y en conjunto con otra persona lo sacamos despues de unas horas. Al dia siguiente le hice un par de observaciones;le hice notar que debido a ese detalle habia puesto en riesgo a mi persona y mis bienes (ya que estuve a punto que me quitaran mi camioneta tambien y de la misma manera fuera yo arrestada), a lo cual me respondio con una sequedad "Asi soy yo lo lamento, no voy a cambiar". Lo tome como una broma de muy mal gusto por cierto, pero pasaron otros tres dias o cuatro y dodo se recrudecio. No me volvio a invitar a salir a algun lado, solo a dar la vuelta en su "minusculo carro" y nuevamente ahi te va la platica tipo loro de sus grandezas. Ya no me marcaba, menos un mensaje. Cada vez que se presentaba la ocasion y aunque no se presentara me repitio varias veces que asi era el y asi se le respetaba. La ultima, me marca y me dice "Ponme saldo amor (tiempo aire a su celular)"....le puse 100 pesos, pregunteme si me los pago o minimo hizo el intento. Ovio no. Es increible que muchas mujeres vivan este tipo de atropellos calladas y en sumision total por años. Yo lo vivi durante 15 dias, en intervalos y la verdad que no me quedaron ganas. De hecho he estado leyendo sobre este transtorno de personalidad y me queda claro lo que el me dijo "Asi soy y no voy a cambiar". Este tipo de parasitos-supremos-dioses de grandeza no reconocen el sufrimiento ajeno, mucho menos las necesidades. De hecho cuando lo mande de manera firme y bastante elegante al diablo , me contesto en tono seco y frio..."Es tu decision, no la mia". Y colorin colorado...aqui estoy con mi celular bloqueado a sus llamadas y escribiendo mi experiencia.
    Ojo mujeres , no por cuestiones de "Como estoy sola" dejen que especimenes asi les gobiernen la vida.

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  125. Ola a todos, suelo escribir aqui y leer todo lo que poneis, eso me ayuda mucho.he sido inteligente y he sido fuerte, he logrado mantenerme firme contra el perverso, pero sigue yamandome, ahora con numero oculto.presiento que esta rabioso, porque siempre conseguia pisar a todo el mundo, ignorarlo me va a traer consecuencias muy graves, quisiera saber como piensa para anticiparme.he pasado todas las etapas:el duelo, psicologo, contacto 0, bloquearlo y noto que me he convertido en un reto para el, en una obsesion, pero no puedo denunciar a nadie x algo que no ha hecho, x algo que solo yo me doy cuenta.pase lo que pase voy a seguir luchando, xfavor dadme algun cnsejo

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  126. El unico consejo que te puedo dar es que sigas asi. Lo estas haciendo muy bien. Como bien dices, eres un reto para él pero solo eres eso. Una vez que vuelvas a tener cotacto, él volvera a lo de siempre. No olvides que no tienen sentimientos. Yo he escrito aqui varias veces y despues de tres meses he vuelto a tener contacto y veo que aparece como siempre, suave, adulador, victima ..... pero cada dia me doy mas cuenta de que es un pobre enfermo. No cambia sino que va a peor. A mi me quiere tener para una parcela, a otra para otra y a otra para otra. Por mas que lo intentemos, las personas que procesamos "normal" no entenderemos lo que pasa por su cabeza. Sigue asi, fuerte y CONTACTO CERO. Te lo digo porque yo he vuelto a tener contacto y he dado marcha atras. Otra vez vuelvo a sentirme mal. Me pregunto por qué no me deja a mi ni a otra ni a otra y la respuesta es muy facil. Necesita alimentar su ego como el aire que respira y su alimento somos nosotras, sus marionetas. Sigue en esa linea y supongo que algun dia se cansara.

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  127. Gracias, he leido que el abusador nunca abandona a su victima, asique tendre que seguir siendo fuerte.me lp voy a proponer como un reto, va a poder cnmigo un maltratador? Nunca.se que es facil decirlo y dificil hacerlo, pero intnta seguir adelante, yo ya cmprobe que quiere que vuelva para hacerme lo mismo y porque soy la unica que se mostro mas firme ante el y si vuelvo ahora le dare mas poder, porque habra conseguido un reto mas grande.parece que esta guerra no tiene fin.mucho animo

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  128. Gracias. No quiero caer otra vez despues de muchas y muchas. No quiero sufrir mas

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  129. si se cansan de una, cuando consiguen otra victima con quien entretenerse. tranquilas.

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  130. se cansan porque en su lógica llega un momento en que nuestra vida ya no les sirve, nos han quitado todo lo que a ellos les servía y se van en busca de otra fuente.

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  131. Se que nadie entiende xk una persona maltratada se queda a soportar eso, hubo un tiempo en que yo pensaba igual, pero el perverso ha provocado en mi un sentimiento que nunca habia sentido, nunca yegue a sentir nada tan especial por nadie

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  132. tuve una relacion de 5 años con un narcisista y una hija de el, ha sido dificil separarme de el, hace un año me separe, traas una terapia a la que asisto que me abrio los ojos que me salvo la vida senti que enloquecia que no tenia autoestima que no tenia valor, hace poco supe que ya tiene enamorada, no se porque me duele si se que el no va a cambiar, que es una persona que solo lastima, que te humilla que te usa, me da pena por ella pero ahora que lo conozco me imagino todas las mentiras que le dice, como algun dia me las dijo a mi.
    lamentablemente no puedo tener contacto cero por mi pequena, mi hija lo quiere mucho lamentablemente no tengo el corazon para separarla de su papa, a pesar del tiempo que paso no hay dia que no piense en el, aun no hallo la forma de sacarlo de mi cabeza, y se que no volveria con e,l porque lo conozco, lo mentiroso que puede llegar a ser, espero un dia salir de esta situacion que ya no sienta esta fructracion al pensar que no merecia conocer a alguien asi.

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    1. Yo, he estado casada 23 años de nada. Y tengo 2 hijos.
      No quiero generar mas angustia aún de la que ya tenemos, pero hay algo que es para mí muy importante: los hijos.
      Como adulta estoy aprendiendo a protegerme, como todos nosotros, victimas. Pero lo mas serio y dificil es como proteger a nuestros hijos de "su padre o madre".
      Somos conscientes de que usan y tiran.
      No tienen sentimientos hacia ninguna persona. Por lo tanto, terriblemente, tampoco hacia sus hijos.
      Son lo mismo que todos (para ellos), meros objetos. Pero claro, aún mas manipulables.
      Hasta a mí, siendo muy consciente de ello, se me ponen los pelos de punta, de pensarlo.
      Pero es asi.
      Mi opinión es que nada de "el estupendo de papa o mama".
      Para ellos va a ser como fué exactamente para nosotr@s: lo mas de lo mas.
      Este es el trabajo mas dificil que nos toca: protegerlos.
      Para eso hay que ser muy sutil, pero claro. Sino, dios mio, les estaremos llevando hacia la misma trampa en la que caimos nosotr@s.
      Lo ultimo que deseamos a nadie.
      Terrorifico.

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  133. No olvides que utilizan a las personas buenas, generosas, que tenemos sentimientos. Ellos no los tienen ni nunca los tendran. Son parasitos que se alimentan de nosotras y con ellos la decision de dejarlos la tenemos que tomar nosotras que somos las que tenemos la mente sana. Yo he comprobado que mientras le aporte, no va a dejar de insistir sunque esté con otras. Asi que la decision la tomo yo

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  134. Es muy triste darse cuenta a veces demasiado tarde de la clase de persona que es aquella a la que damos tantos años de amor, uno siente que no habrá nadie en el mundo capaz de acercársele si quiera a los talones a ese hombre maravilloso, inteligente, super atractivo que hemos conocido, pero totalmente incapaz de ponerse en el lugar de otros. Me sentí durante muchos años desconcertada por su forma de proceder conmigo, por la forma en que me hacía sentir, sabía que obviamente tenía problemas emocionales pero no sabía lo enfermo que podía llegar a estar. Hace muchos meses que terminamos nuestra relación porque me harté de sus manipulaciones, de que siempre me hiciera sentir culpable por situaciones de las que sé que no soy responsable, de su falta de empatía, de su desamor, porque es triste...muy triste que estas personas no tengan idea de lo que significa amar a otra persona que no sean ellos. El tiene una nueva relación con una chiquilla 23 años menor que él, y cuando dio a conocer su relación con ella me sentí devastada, es una niña muy mona, de apenas 19 años, alta, podría ser modelo, pero luego analizando el por qué de su decisión de iniciar una relación con ella veo que simplemente es alguien más a quién podrá usar y manipular a su antojo, una niña joven e ingenua con carencias afectivas por parte de el padre que nunca estuvo para ella. Yo no era lo suficientemente moldeable, pero si debo reconocer que en muchas ocasiones me hizo sentir desorientada, culpable y perdida sin él. He aprendido mucho leyendo y disfrutando de mi tiempo sola. Al final creo que lo más importante a rescatar es que nunca cambian, están enfermos de amor por ellos mismos, por nadie más, y a l final siempre saldremos lastimados quienes pretendamos cambiar esa naturaleza de ellos. Siempre seremos como un globo que intenta abrazar a un cactus. Para ellos solo somos objetos, y lo que sintamos o pensemos los tiene absolutamente sin cuidado. Gracias a Dios no tuve hijos con él, porque mi vida se hubiese convertido en un verdadero infierno.

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  135. Recuerda que ell@s no pueden evitar ser así , pero que tu no lo puedes ni debes sanar . Quédate con todo el amor que le has tenido .

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  136. Oh Dios!!!! Van a peor!!!! He escrito aqui varias veces y cuando pensaba que estaba fuerte y que no caeria otra vez despues de 3 meses he vuelto a caer pero me ha servido. En el mes que he hablado con el, incluido un viaje de 3 dias, he visto como está mas narcisista, mas de todo y por supuesto me ha vuelto a utilizar. He visto mucho mas claro que él me concede el honor de estar conmigo, etc etc.. El decide siempre sin darme cuenta. A la vuelta del viaje maravilloso y estar los dos muy bien pasó de mi para seguir dedicandose a sus otras historias sin temblarle el pulso. Que puedo esperar de este ser? Cada vez que tengo contacto es un paso atras. Dios mio!!!! Tengo que salir de esto

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    1. Tranquila, las recaídas son normales pero espavilate .

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    2. solo recuerda que no va a cambiar y en las cosas malas que te hizo, solo te lastimara si tu lo dejas, lo que entendí después de todo lo que viví a su lado es que soy yo quien debe tomar la decisión de no caer mas en su trampa. NUNCA CAMBIAN

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  137. Gracias. Ahora a recomponerme otra vez despues de tantas. No cambian y van a peor. Espero y deseo con todas mis fuerzas que esta sea la definitiva

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  138. Estoy evolucionando bien, contacto0, ya no lloro, hago una vida bastante normal, pero no hay dia en que no me levante pensando en el, esta siempre en mi cabeza.aveces pienso que no era perverso narcisista, que quiza yo lo hice mal; entonces leo vuestros comentarios y me siento igual que vosotras y vuelvo a poner los pies en la tierra.En el fondo sigo deseando que vuelva. Esto es normal? Algun dia lo superare completamente?

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    1. también siento deseos de que vuelva, pero ya para decirle adiós.. no dejo de pensarlo un solo dia, pero ha pasado el tiempo y me imagino en sus brazos y ya no reacciono desde la necesidad.mi angustia no tiene que ver con su ausencia sino con no tener a mi lado al verdadero amor. pero voy descubriendo que el verdadero amor esta dentro nuestro y que el hombre que aparezca no lo va a hacer desde la necesidad sino desde el verdadero encuentro.

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  139. Creo que es un proceso normal. Se meten tanto en nuestras vidas y controlan tanto que supongo que no es facil deshacerse de eso de un dia para otro. A mi me sigue pasando porque el se encargo de que me enganchara. En otras relaciones que he tenido con hombres "normales" se acababa y se acababa o como mucho me llamaban alguna vez y al darse cuenta que no habia nada que hacer desaparecian y ya está pero estos seres no procesan asi. Su excesivo narcisismo les puede. Por eso siempre quieren estar en nuestras vidas y controlar, eso si, cuando ellos quieran. En mi caso lo hacia conmigo y con varias mas. El necesita de todas. Ahora ya no estoy enganchada y le he quitado la mascara. No puede vivir de una sola mujer y eso es incompatible conmigo asi que ahora estoy en la fase de ver la realidad y lo veo como un enfermo que no tiene solucion, es como un adicto al alcohol o a las drogas. El esta enamorado de si mismo. Pero reconozco que aún lo tengo en mi cabeza y estoy segura de que algun dia ya no lo tendre. ANIMO A TODAS

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  140. Graciss x tu apoyo, aunque pienso en el, sin el estoy mas tranquila, mas relajada.me hizo sentir en el cielo, pero tambien en el infierno.seguiremos luchando

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  141. hola la verdad que no tienen idea que leyendo esto me siento mas aliviada, de una relacion de 7 años, yo en varias actitudes decia hay algo que le anda mal en su cerebro pase tal cual todas las etapas, nunca quise blanquear la relacion pero tanto se victimizo que blanquie muy a mi pesar...porque el se lo merecia la culpa de todo era mia etc etc etc....siempre lo deje yo y me quedaba en paz y volvia y otra vez lo acpetaba hasta que empezo la etapa de destruccion pase de ser la mejor a la peor de todas me humillaba descalificaba ignoraba y la loca era yo o era suceptible...hasta que rompimos y aplique contacto 0 volvio de rodillas yo estaba mejor le di otra oportunidad sabiendo que era la ultima empece a no dar tanto hacer mas independiente como siempre lo fui, pero creo que volvio cuando obtuve otro cargo mas importante de eso me di cuanta despues....la cosa que anduvo bien una semana exacta y la culpa de la ruptura anterior era mia obvio y ahora hace dos meses que lo deje porque ya era mucha humillacion constante y le dije no te amo mas asi de una y por mj....si cobarde pero era la unica manera de no escucharlo y me borre nunca mas conteste y ahi vino el punto culmine de destrucion con amenzas por escrito obio cosas que jamas imagine me podria decir un ser humano..tiene una hija que la crie de meses y me la prohibio ver diciendo que si yo decia de esa prohibicion tenia herranietas para destruirme ante el mundo...bueno contatco 0 bolquie todo....y dice que abandone su hija la hace llamar etc todo eso me la empezo a traer...soy un monstruo segun el...a la seman de la ruptura se puso de novio formal con una de la esquina de mi casa obvio que aunque no quiera debo ver que lleva ya a su hija ahi, me parte el corazon ver su nena ocultar todo, llora la entrena para mentir etc...bueno imaginen que la usa de caballito de batalla y la mala soy yo...decidi borrarme del todo osea no atender llamados me siento horrible pero asi siento que la nena ira a sufir menos y yo me protejo...es desvastador acabo de descubrir que es uno de estos perversos y trato de laborar el duelo pero muy triste

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  142. Los psicópatas pueden ser excesivamente encantadores y hacerse pasar por tu príncipe azul al principio. Un psicópata intentará convencerte de que sois almas gemelas, de que estáis hechos el uno para el otro porque sois completamente iguales. Si a ti te gusta mucho un libro en especial, te asegurará que a él también le encanta. Es lo que se conoce como "imitación" o "mimetismo". Como él no tiene una verdadera identidad, acapara la tuya y la refleja al exterior.Así que, a menos que estés alerta, podrías verte inmersa en las redes de un psicópata sin siquiera darte cuenta de que te la están dando con queso.
    Por supuesto, nadie es perfecto, y algunas personas sólo son inmaduras y pasan por diferentes rachas en las que pueden ignorarte o menospreciarte con comentarios críticos. Otras personas tratarán de darte celos sólo porque son inseguros o están aburridos y ni siquiera se dan cuenta de lo que están haciendo. Hay mucho gilipollas suelto por ahí que se portará como un psicópata sin serlo realmente, es decir, sin tener una verdadera patología clínica. Pero, que sepas que si tu amor se porta así contigo, muy normal no es, así que déjalo y ¡sal corriendo!

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